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Best of Twitter (10)

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Mein Mathelehrer tackert an schlechte Klausuren McDonalds Bewerbungsbögen ran. (via @Tiger255)

‘Au.Sie sind mir auf den Fuß getreten.”Aus Versehen.”Aber zum 8.Mal.”Sie haben eben eine Pechsträhne’ (via @Vergraemer)

Kann mir mal bitte jemand das Wasser reichen?! (via @Merdehappens)

Katzen ey. Todesangst vorm Staubsauger aber in den Drucker verliebt sein. (via @Digitalanger)

Meine Pizza sieht aus als wär sie in Tschernobyl gewesen. (via @Dohohohoho)

Diese blöde Waschmaschine prokrastiniert doch! Vor zehn Minuten war die schon bei “noch 4 minuten”. (via @343max)

Alleinerziehende Mütter sind doch eigentlich meistens Frauen, oder? #AnneWill (via @function)

BLAUER LIPPENSTIFT? Ok, verlass das Land! (via @DoktorUndNutten)

Mutter sagt mir via Skype, dass ich Großvater via Google Talk grüßen soll. Geht’s noch? (via @Mellcolm)

Welcher Typ Mensch sagt eigentlich so Sachen wie “Arschkeks”? (via @Gurkenwasser)

Schalke möchte den Namen der Arena neu vermarkten. Soll ja auch ein bisschen zur Stadt passen. Aber „Arbeitsagentur-Arena”? (via @xxxx1965)

“wie Gott sie schuf und Mc Donald’s sie formte…” (via @Miorr)

Wenn Ihr Euch montags nicht über den Montag beschwert, habe ich immer Angst, ihr seid krank…oder ich hätte bis Dienstag durchgeschlafen. (via @litchi7)

Tochter (7) spielt am PC “Die Sims”. “Mama, die Mutter ist beim Kochen verbrannt und gestorben. Zum Glück ist dem Herd nix passiert.” #angst (via @BinaSchnecki)

Schokopudding mit 75% Kakaoanteil knirscht wider Erwarten nicht zwischen den Zähnen. (via @muserine)

besichtigen die industrieruinen zwischen fhain und pberg. sowas würde man in anderen städten erst aufwändig renovieren, bevor man es abreißt (via @mspro)

merke: keine nutellabrote mehr beim einschlafen. mein bett sieht jetzt aus als hätte ich so nen komischen fetisch. (via @hermsfarm)

Ich war heute das erste Mal seit gut zwei Jahren wieder bei ebay. Und der Jagdinstinkt ist immer noch da. (via @ghostdog19)

Bis bald. Tschöö.

Best of Twitter (9 – XXL)

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endlich! die neue zukunft ist da! jetzt noch beängstigender durch verbesserte krisenrezeptur! da staunt sogar der pessimist! (via @mspro)

Wurde vorhin gefragt ob ich jetzt ne Freundin habe. Nur weil ich mal 3 Stunden offline war. (via @elepferd)

Frauen die auf den Einkaufszettel einfach nur ‘Essen’ schreiben sollte man direkt blitzheiraten. (via @karstenloh)

@saschaaleks01 @Tirintintin Wenn ihr auch ein iPhone hättet, dann könntet ihr euch jetzt von hinten sehen! http://twitpic.com/35k1t (via @daysaster)

Bällchen auf der Apple Mouse hat die Wirtschaftskrise verinnerlicht. Scrollt nur noch nach unten :( (via @AlexBentzien)

“Tine Wittler stellt sich ihren Ängsten. Sie will das Geweihzimmer ganz alleine ausräumen.” Und die Knochen werden nochmal abgenagt. (via @HappySchnitzel)

Hungergefühl durch Whiskas-Werbung. There’s something wrong about it. (via @ghostdog19)

@SaschaAleks01 http://bit.ly/119CT0 Das ist echt besser hinbekommen als deins :D Schäm dich xD (via @Tirintintin)

Einen Kabelsalat entwirrt, an dem sich schon erfahrene Origami-Großmeister die Finger gebrochen haben. I am Legend! (via @kcpr)

Der Prenzelberg verarmt mit der Wirtschaftskrise zusehends. Mehrere Gäste hier im Café haben MacBooks die älter als ein Jahr sind. (via @343max)

Würde es Ihnen etwas ausmachen, Ihren Einkaufswagen aus meinem Hintern zu nehmen? (via @gebenedeite)

Nie erinnert sich jemand an mich. Nicht mal das doofe “Remember me”-Kästchen beim Twitter-Login funktioniert. (via @Vergraemer)

Wie verzweifelt muss man sein, wenn man ein Muster in den Rasen fräst? (via @Mellcom)

Eine Präsentation über Bildung halten, gleichzeitig aber diese nicht in ihrer vollkommenen Form besitzen, macht mich nervös. (via @Pusteblume)

lanz kocht. wer denkt sich so einen sendenamen aus? ich hätte da noch welche: kerner kackt, pflaume pflanzt und jauch juckt. (via @luzilla)

Ich sollte mal was bloggen zum Thema “Die wichtigsten 5 Schritte wie man zu 10 Regeln kommt, um die 20 besten Listen zu machen” #welterfolg (via @baranek)

Jedes Mal, wenn ein Fußballkommentator sagt “Bei nassem Rasen wird der Ball beim Aufkommen schneller”, stirbt irgendwo ein Physiklehrer. (via @ghostdog19)

Ich fürchte, das Auswechseln meiner iPhone-Batterie wird nicht viel einfacher als die Lebertransplantation von Steve Jobs. (via @Sillium)

ist auf ‘ner fetten Sexorgie. Nicht. (via @alternativebro)

OMG. Warum kauft sich das dicke Mädchen vor uns keine Klamotten die ihr auch passen? Wähäää! (via @ok23)

immer wenn ich von diesen IT-Girls lese, dann frag ich mich: Haben die echt alle Informatik studiert? (via @PickiHH)

Meine Kinder würde ich nicht Leuten mit solchen Frisuren anvertrauen, ganz ehrlich. (via @DoktorUndNutten)

Ich esse übrigens gerade Milka Schokoherzen. Als Ausdruck meiner Männlichkeit. (via @UARRR)

ALDI Nord offeriert einen “Baumwoll-BH für Damen”. Wichtige Einschränkung! Hätte sonst selbst einen gekauft… (via @haekelschwein)

1 Stunde 6 Minuten Steinmeier pur. Was noch schlimmer wäre: 1 Stunde 6 Minuten Steinmeier und Pur. (via @stijlroyal)

Heute ist so ein Tag, an dem man mit ner halben Stunde Verspätung immer noch Erster ist. (via @eigenart)

Du denkst auch nur von der Tapete bis zur Wand. (via @janinini)

Und das nächste mal nehme ich einen Einkaufskorb mit, weil die ohne-Korb-kaufe-ich-weniger-Methode so und so nicht mehr hilft. (via @Poursuivre)

Mich interessiert, wie Michael Jackson als Leiche aussieht, er sah ja schon zu Lebzeiten so aus. (via @Physikchecker)

Und Lasse fliegt sofort auf’s Maul. Super Kind. Könnte von mir sein :D (via @DoktorUndNutten)

Da sich die Zeugen Jehovas sowieso schon in den fünften Stock geschleppt haben, könnten sie eigentlich auch meinen Müll mit runter nehmen. (via @litchi7)

ich habs, ich werde nicht naiver, sondern die verarsch-techniken entwickeln sich schneller als meine abgebrühtheit. (via @Vergraemer)

Ist der 05.05.09 schon vorüber? Ich frage für einen befreundeten Blaubeerjoghurt in meinem Kühlschrank… (via @Sillium)

Meine Idee für “Wetten dass”: 50 Leute spielen Ihren Handyklingelton vor und ich errate ihren Schulabschluss. (via @fitness_oli)

Das Kaninchen hat gerade etwas namenloses mit einer Decke gemacht. Sie wird wohl eine Therapie machen müssen oder notgeschlachtet werden. (via @maltewelding)

Termin beim Mann vom Amt. Brüste wären jetzt hilfreich. (via @hoch21)

Menschen mit Resignationshintergrund. (via @gebenedeite)

Auswischen von Küchenunterschränken ist auch so ein Job für jemanden, der Vadder und Mudder erschlagen hat. (via @fragmente)

So, ihr arschgebumsten Hurenkinder, aus Gefallsucht verstärkt Südfrüchte thematisieren, oder lieber tourettesyndromhaftem Dadaismus frönen? (via @hightatras)

ich: ich wollten ihnen nur sagen, das wetter ist toll. die: hören sie, wenn sie keinen notruf melden wollen, rufen sie bitte nicht mehr an! (via @Euphoriefetzen)

Bis bald. Tschöö.

Best of Twitter (8)

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Grade beim Kaffee machen bemerkt: Falls ich wiedergeboren werden sollte, dann bitte nicht als meine Küche. Danke. (via @digitalanger)

Immer diese Deppen, die auf ‘ne einsame Insel ihren Fernseher mitnehmen würden.. Wo wollen die den denn anschließen? An eine Kokosnuss!? (via @silenttiffy)

Der Herbst. Sie fahren wieder Jauche. Jetzt riecht es auch auf dem Land wie in Berlin. (via @Vergraemer)

Selten gehe ich zu einer Hauseinweihungsparty ohne mein Schild “WC defekt, bitte Wanne benutzen. (via @haekelschwein)

“Is’ das Kunst oder kann das weg?” (via @dock69)

So langsam könnte ich eigentlich alle Steckdosen gegen USB-Anschlüsse austauschen. Ach nee. Der Staubsauger. (via @spreeblick)

Fahrkarte? Wieso Fahrkarte? Speisewagen? Ich dachte, das sei ein Restaurant. Und dann fuhr es plötzlich los. (via @Vergraemer)

wenn gott wirklich eine frau ist, dann wäre nach dem “es werde licht” erstmal ein “wie sieht’s denn hier aus?” gekommen (via @DerBastard)

Im brasilianischen Restaurant gegenüber tanzt wieder deutsches Temperament auf den Tischen. (via @litchi7)

Online geht die Welt zugrunde. (via @DiscoKevin)

Achtung Wortwitz: wie nennt man ein kreischendes 15jahriges Mädchen? Teenie-Tuss. (via @toheselue)

Bis bald. Tschöö.

Best of Twitter (6)

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Kommentar

Reden ist Silber. Twittern ist Gold. (via @Bomblee)

Dass man mir alles zweimal sagen muss, lass ich mir nicht zweimal sagen. (via @Vergraemer)

OK, dann ist es eben eklig, wenn ich mir die Hornhaut vom Zeh pule, aber muss sie deshalb gleich das Restaurant verlassen? (via @haekelschwein)

crêpes sind auch nur eierkuchen mit einem bachelor in wirtschaftskommunikation. (via @Euphoriefetzen)

Sag’ deiner Mama doch bitte mal, dass sie von den 200€ im Monat gerne ein bisschen mehr für den Friseur einplanen kann. Danke. (via @muserine)

Der CDU-Wahlplakatslogan “Wir haben die Kraft” ist übrigens unvollständig, beim Druck hatte man ein Atom vergessen. (via @elepferd)

Eure Mutter hat angerufen. Ich soll euch sagen ihr habt alle Hausarrest, und ihr wüsstet schon warum. (via @fancyfranz)

Wenn ich sehe, wieviele Leute in der Bahn Winterjacken tragen, finde ich es nur konsequent, auch schon Lebkuchen zu verkaufen. (via @Sillium)

sind meine brüste über nacht gewachsen?? sie kommen mir heute richtig groß vor.. scheiß gen-food. (via @Superkiri)

Getränke und Süßigkeiten fürs Meeting kaufen. Falls mein Präsentationsinhalt nicht zieht, wende ich das AIDA-Modell für Gummibärchen an. (via @ghostdog19)

Sämtliche Lebensfreude ist von mir gewichen. Habe Joey Kelly lachen sehen. (via @gebenedeite)

Bis bald. Tschöö.

Best of Twitter (4)

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Es lief alles nach Plan, nur der Plan war beschissen! (via @magdeblog)

Idee: Gründung einer Art Twitter-NATO. Wer einen Verbündeten entfollowt, wird von der ganzen Gemeinschaft entfollowt. (via @Vergraemer)

WTF, da isn Mann aufm gegenüberliegenden Dach! Und es regnet! Der rutscht bestimmt gleich ab und stirbt Final Destination-mäßig!! *anstarr* (via @coldmirror)

Zeitung: “Gewalt unter Jugendlichen deutlich zurückgegangen” Nicht mal auf die Killerspiele ist Verlass. (via @insanelygreat)

“Das sind Chucks!” – “Praktisch der Apple unter den Füßen!” (via @ok23)

“die entfernung des tumors würde für den patienten ein sehr einschneidendes erlebnis darstellen.” ein arzt mit humor. (via @Euphoriefetzen)

Eine Emailadresse mit 28 Zeichen vorm @ kann auch nur eine öffentliche Einrichtung haben. (via @muserine)

Möchte eine Weltreligion begründen, schwanke aber noch zwischen Naundismus und Achegaltum. (via @saschalobo)

Todo-Liste (11 Punkte) für heute erstellt. Und wieder einmal lade ich Twitter dazu ein, mir beim Scheitern zuzugucken. (via @fragmente)

heute wäre ich fast pünktlich gewesen, dann aber sprang mich ein wildgewordener joghurt an und heftete sich an meine oberbekleidung. (via @luzilla)

Im Wahljahr könnte man übrigens statt Slogan Slügen sagen. (via @AllesRoger)

Draußen lacht ein Kind auf dem Spielplatz wie ein Seehund. Du wirst es nicht leicht haben, später. (via @HappySchnitzel)

„Du rufst mich immer nur an, wenn Twitter down ist. (via @blogwart)

Nachts aufgewacht und Tweets auf Diktiergerät gesprochen. Morgens gemerkt, dass ich gar kein Diktiergerät habe, aber eine TV-Fernbedienung. (via @litchi7)

Bis bald. Tschöö.

Best of Twitter (3)

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Ich genieße die Tatsache, dass mein Dad einige Konservationen mit: “tu mir einen gefallen Junge, stell das bitte nicht ins Internet.” beendet. (via @Euphoriefetzen)

Alte Bekannte: “Deine Fähigkeit, BHs einhändig zu öffnen, fehlt noch in den Deinen Bewerbungsunterlagen.” (via @ennomane)

Menschen, zu deren Namenssuche es 0 Google-Treffer gibt, machen mir Angst. (via @Sillium)

Praktikant again! Fischt eins seiner langen Haare aus dem Essen & hat ein Reispfanne-Mobile in den Fingern. Ich will sein Zeugnis schreiben. (via@karstenloh)

Für heute Abend verabredet. Bisher keine Absage. Bin sehr irritiert und verunsichert. (via @Wondergirl)

Der neue Ikea Katalog ist da, Pocher und Sandy Meyer-Wölden bekommen ein Baby – das Leben hat endlich wieder einen Sinn! (via @paulsrelations)

Der Tag wird kommen, an dem jemand etwas über seine widerliche Nachbarin twittert und mich damit meint. (via @gebenedeite)

OMG! Ein Vögelchen hat sich auf meinen Teller gesetzt und sich spontan selbst entzündet. (Link) (via @germanstudent)

Obachloser verprügelt anderen Obdachlosen mit einem Skateboard wegen eines Streits über Quantenphysik. harhar (via @magdeblog)

Fass meine Haare an und du erlebst SAW 6. (via @SaschaAleks01)

Nehmen die beim Chinaimbiss auch 500€-Scheine? Muss ich wohl ein Bündel anreißen… Nur wegen was zu essen. (via @gruenler)

Die zahlreichen Porno-Accounts in meiner Followerliste vermitteln den Eindruck, ich hätte mich hochgebumst. Gar nicht schlecht. (via @peterbreuer)

Gemeine “n”-Taste, schleicht sich immer ein. Werde sie ausbauen. Kei Mesch braucht die -Taste. iemad. Ubrauchbar ud och dazu achtraged. (via@webfraeulein)

Bis bald. Tschöö.

Best of Twitter (2)

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Treffen sich zwei Tischler, sagt der eine: “Halt die Fräse!” Meint der andere: “Ich hab’ doch gar nichts gesägt!” (via @Habbo_Chupa)

Ich rauche ja eigentlich nur, um mir das Twittern leichter abzugewöhnen. (via @silenttiffy)

“Er bringt uns Liebe, brecht ihm die Beine!” (via @stijlroyal)

Bäckerin hat mir 20 Ct erlassen. Konnte ihr nicht ausreichend danken. Kunden hinter mir wurden nach 15 Minuten unruhig. (via @Vergraemer)

Wer Tweets löscht, der verbrennt auch Bücher. (via @Puh)

In der Bahn dermaßen irritiert angestarrt worden, als wüssten die, was ich denke. (via @gebenedeite)

Ich hab keine Lust zum Arzt zu gehen. Also kann mir einfach jemand anderes den Arm abhacken? (via @her_life)

Bei der Post. 30 Leute vor mir. Jetzt wäre der Moment meine Tasche in die Luft zu schmeißen und voll Inbrunst “Für Allah!” zu schreien. (via @kcpr)

“Wenn ich so werde wie Oma, erschieß mich.” – Nähme ich meine Mutter ernst, wäre sie schon lange tot. (via @drikkes)

Wann ist mein Fleisch fertig?” – “In 10, 9, 8 …” – “Was gibt’s denn?” – “Countdown-Bleu.” (@eigenart)

Fraglich, obs ne schlaue idee der #spd- war, ausgerechnet auf der reeperbahn “münte kommt” zu plakatieren. (via @ennomane)

Noch ein stückchen unmotivierter und ich höre auf zu atmen. (via @matola)

Gut, dass das Essen angebrannt ist. Dann schmeckt es wenigstens wonach. (via @Wondergirl)

Bis bald. Tschöö.

Best of Twitter (1)

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Wenn Twitter einem vom Bloggen abhält, dann muss man den Microbloggingdienst eben für Blogbeiträge ausschlachten. Meine Idee: die besten Tweets einfach bloggen. Twitterlesung für Arme sozusagen. Heute geht’s mit den ersten Zwitschereien los.

Der Moderne Satzbau: Subjekt – Prädikat – Beleidigung – ,alter! (via LeSven)

Finde im Bad Kondome mit abgelaufenem Haltbarkeitsdatum. Erinnere mich dran mit welch wilder Hoffnung die gekauft wurden. Bin jetzt traurig. (via karstenloh)

Rentnersex ist dann wohl diese berühmt-berüchtigte Knick Knack. (via kumullus)

Ein Blick in die Innenstadt überzeugt auch den größten Skeptiker: Die Menschheit ist noch nicht auf dem Höhepunkt der Evolution angekommen. (via gebenedeite)

ein bißchen leid tat mir dann doch der ältere herr an der kasse vor mir, der auf die “deutschlandcard?”-frage seinen personalausweis zückte. (via frank93)

So, ihr arschgebumsten Hurenkinder, aus Gefallsucht verstärkt Südfrüchte thematisieren, oder lieber tourettesyndromhaftem Dadaismus frönen? (via hightatras)

Morgen zwischen 7 und 13 Uhr wird das Wasser im Haus abgestellt.Bewohner wissen aber nichts,weil ich die Hinweiszettel gleich entfernt habe (via Vergraemer)

Ich glaub der Putzmann und die Putzfrau sind ein Paar. Sah zumindest so aus, als ich die beiden grad auf dem Büroküchenboden überrascht hab. (via pauneu)

Falls ihr Tweets habt, die auch unbedingt in die Reihe “Best of  Twitter” aufgenommen werden müssen, dann gerne her damit. Per Mail oder mit einem Kommentar unter diesen Blogeintrag.

Bis bald. Tschöö.

Was ist blau, sicher und nützlich?

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Flock! So heißt mein neuer Superdupalieblingsbrowser (vielen Dank an Eugen, der mich auf ihn aufmerksam gemacht hat). Ich wollte Flock ja schon längst mal vorstellen, kam aber irgendwie nicht dazu, da mir immer eine neues anderes Blogthema eingefallen ist. Heute bring ichs aber nun endlich mal hinter mich.

Der Flock-Browser ist speziell für solche Web 2.0 – Junkies wie mich entworfen worden. Er basiert auf dem Firefox und ist somit schonmal im Gegensatz zum InternetEx***rer hinsichtlich der Erweiterbarkeit mit Plugins und der Sicherheit viel besser ausgestattet.

Außerdem bietet er viele Schnittstellen zu Webanwendungen wie Twitter, FlickR, Youtube oder Facebook und hat großartigerweise einen hauseigenen RSS-Feedreader, was mich als Blogger-Mensch natürlich wahnsinnig zufrieden stimmt. Ein paar kleine weitere Spielereien, wie die Möglichkeit direkt aus Flock zu Twittern oder zu Bloggen darf ich natürlich auch nicht vergessen zu erwähnen (sonst Sünde!).

Heidliho. Das wars eigentlich, was ich zu diesem Wunderteil zu sagen habe. Schaut es euch am besten mal selber an, es gibt auch eine deutsche Version: http://flock.com/versions Ich benutze ihn schon seit einer ganzen Weile und mir ist noch nichts negatives aufgefallen.

Bis bald. Tschöö.

So wird richtig gezwitschert

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Na, hast du auch schon nen Vogel? Dann gehe ich mal stark davon aus, dass du auch bei Twitter.com angemeldet bist und jeden Tag fleißig twitterst. Viele nutzen diesen Dienst einfach nur zum Mitteilen ihres derzeitigen Gemütszustandes – dabei kann Twitter viel mehr. In diesem Blog möchte ich euch eine Liste nützlicher Webseiten aufzeigen, die Twitter förmlich zu einer Allzweckwaffe werden lassen.

Hier findet man eine Aufreihung von Befehlen, die sich mit Twitter ausführen lassen – das ist eine eigenst für Twitter ausgerichtete Suchmaschine – dort kann man lange Urls durch kurze ersetzen, da man ja bei Twitter nur so wenig Platz hat – da kann man Nachrichten erstellen, die es aber erst zu einem bestimmten Zeitpunkt auch wirklich veröffentlicht – mit diesem Plugin für den Firefox lassen sich ganz einfach Nachrichten direkt im Browser empfangen und schreiben – oder man nutz ein eigenständiges Programm, um zwitschern zu können – oder man schaut nur zu, wie andere Menschen auf er Welt quatschen und lehnt sich einfach mal zurück – last but not least: Bilder per Twitter verschicken ist auch ganz einfach.

Für alle Interesenten habe ich noch nen Leckerlie beim elektrischen Reporter gefunden: ein Interview mit Twitter-Mitgründer Biz Stone. Sehr sehenswert! Bis bald. Tschöö.

Ihr habt mich überredet …

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Überall, aber auch wirklich überall wird neuerdings von Twitter gesprochen. Also die Mini-Blogging Web 2.0 Community. Dort kann man mit maximal 140 Buchstaben pro Beitrag der Welt mitteilen was man gerade tut, wie es einem geht, oder nach Hilfe rufen, wenn einem gerade das Toilettenpapier ausgegangen ist.

Eigentlich stehe ich ja nicht auf solche Dienste, aber heute habe ich dazu zwei passende PlugIns gefunden, sodass ich praktisch auch hier auf Aleks-Blog meine dort geschriebenen Messages anzeigen lassen kann. Zum einen gibt es da den tollen TwitterFox, der sich in meinen Mozilla-Browser integrieren lässt. So kann ich zu jeder Zeit bloggen, ohne erst auf Twitter.com eingeloggt sein zu müssen.

Und damit ich auch auf Aleks-Blog meine sogenannten “Tweets”, also Kurznachrichten, anzeigen kann, habe ich mich für Twitter Tools entschieden. Dieses werde ich heute im Laufe des Tages noch einbauen und über meine zuletzt gehört Musik klatschen.

Meinen Twitter-Account findet ihr übrigens hier: https://twitter.com/SaschaAleks01

Ich werde natürlich weiterhin fleißig weiterbloggen, doch hin und wieder, wenn ich einfach mal nur ein paar Wörtchen loswerden möchte, schreibsel ich mal über diese Variante. Bis bald. Tschöö.