Warum trinken wir uns Dinge schön?

Nicht nur weil Fastenzeit ist, habe ich mir vorgenommen weniger Alkohol zu trinken, sondern weil es unter anderem auch ein Neujahrsvorsatz 2019 von mir ist. Ehrlich gesagt fällt es mir leichter als gedacht. Zwar hagelt es scheinbar auf einmal Anlässe zum Anstoßen, aber ich habe nun mal beschlossen frei zu machen – alkoholfrei.

Seitdem stelle ich mir die ein oder andere Frage, die mir im Rausch nie gekommen wäre. Warum trinken wir uns Dinge schön, zum Beispiel? Kurz zur Erklärung, wie ich darauf komme:

Gestern fand die allseits beliebte Gay-Party „KKBB“ statt. Einmal im Monat pilgern alle queeren Sachsen in die heimliche Landeshauptstadt (Dresden ist so uncool!) und feiern in einer vergleichsweise großen Kulisse, dem TwentyOne, die ganze Nacht durch. Klar, kein unvergesslicher Abend fängt mit den Worten „eine Apfelschorle, bitte“ an und schon gar nicht, wenn man sich vornimmt auf so eine Party zu gehen. Denn nüchtern, das war mir schon immer klar, macht diese Veranstaltung keinen Sinn. Was ist die Grundzutat für einen gelungen KKBB Abend? Alkohol! Denn ohne, erträgt man das Ganze nicht: ein Mix aus schlechter Musik, den immer gleichen Leuten und dem Gefühl, dass die Party jedes Mal ein bisschen weniger geil wird.

Warum tut man sich das dann aber an? Oder anders gefragt: warum trinkt man sinnlose Mengen Alkohol, um die Party auch nur ansatzweise erträglich zu machen, anstatt einen schönen Abend mit seinen Freunden zu Hause oder sonstwo zu verbringen und diesen wirklich schönen Moment mit einem Gläschen Wein oder einem leckeren, selbstgemachten Cocktail zu begießen? Und ja Freunde, ich kenne doch eure Vorglühsessions: wie schnell sind da bitte zwei Wodkaflaschen vernichtet – das hat wirklich nichts mehr mit Genuss zu tun. Schon gar nicht, wenn man sich regelmäßig – sagen wir realistischerweise: einmal pro Woche – einen Anlass sucht, um sich möglichst viel möglichst schnell hinter die Binde zu kippen.

Zusätzlich zu dieser Einsicht kommt noch hinzu, dass man als nichtalkoholisch trinkender Mensch in seiner Gruppe auf einmal quasi geächtet ist. „Ich hoffe du hörst bald wieder auf mit diesem Scheiß!“, „HÄ, was soll das?!“ oder „Wenn ihr Aleks überredet Alkohol zu trinken, haben wir doch noch Spaß!“ sind da nur drei Beispiele für eine Vielzahl von Sprüchen, die ich in vergangener Zeit zu hören bekommen habe (übrigens von den Leuten, die vier Stunden später vor die Disko kotzen).

Die soziale Anerkennung einer Droge, die nicht gerade harmlos für unseren Körper ist, wünsche ich mir da manchmal für andere Substanzen, die weitaus weniger schädlich sind. Doch bevor ich hier schon zum nächsten Thema übergehe, wünsche ich euch erstmal ein schönes Wochenende. Passt gut auf euch auf, egal ob mit Alkoholkonsum oder ohne.

Und feiert schön. Lasst euch von mir bloß nicht das Feiern vermiesen, nur weil ich hier (ausgerechnet zum Partysamstag) das Moralapostel raushängen lassen muss. :D

Bis bald. Tschöö.

Tinderst du noch oder jodelst du schon?

Kurze Frage in die Runde: wie relevant ist Facebook eigentlich noch? Meine These: gar nicht mehr!

Mal ganz ehrlich: wenn man sich auf dieser beinahe prähistorischen Internetplattform genauer umschaut, sind da doch nur noch schlecht gelaunte, aggressive, pöbelnde Trolle unterwegs. Und meine Eltern vielleicht noch und unter uns gesagt: spätestens wenn die eigenen Eltern Facebook Accounts haben, dann ist es allerhöchste Zeit dort abzuhauen.

Vielleicht, aber nur vielleicht, bin ich nicht der zuverlässigste Prädiktor, was Internetphänomene anbelangt: neulich habe ich da beispielsweise einen 5 Jahre alten Blogeintrag gefunden, in dem ich beschrieben habe, warum ich WhatsApp nicht mehr nutze und tjoa … eine halbe Dekade später stelle ich fest, dass ich so ziemlich die gleichen Hypothesen immer noch vertrete, sich in der Zwischenzeit jedoch kaum was am Nutzungsverhalten verändert hat.

Doch so langsam kommt Bewegung in die Sache: spielt noch jemand außer mir mit dem Gedanken, seinen Facebook Account komplett zu löschen oder hat das vielleicht sogar schon getan? So einen wirklichen Mehrwert, außer die tägliche Portion schlechte Laune, bietet Facebook ja eigentlich eh nicht mehr.

Nichtsdestotrotz sage ich Facebook nach wie vor keine ewig lange Zukunft mehr voraus, zumindest wenn sie so veränderungsscheu weitermachen wie bisher. Die Jugend, quasi Leute wie ich HA!, sind eh schon zu Instagram, Tellonym und Jodel weitergezogen. (Nicht wirklich.)

Bis bald. Tschöö.

Den Eurovision Songcontest 2019 gewinnen wir wohl nicht!

Ich bin ganz ehrlich: ich liebe den Eurovision Songcontest über alles! Schon seit meiner Kindheit schaue ich dieses TV-Großevent Jahr für Jahr. Darüber habe ich im Februar 2013 schon mal gebloggt und dieses „ESC-Gefühl“ existiert immer noch. Weil der Beitrag noch so gut passt, habe ich ihn für euch einfach mal freigeschaltet. Aus Retrogründen, habe ich das auch mit einigen anderen Blogeinträgen „von damals“ vor. Aber alles zu seiner Zeit.

Zurück in die Gegenwart. Auch 2019 ist, wie in nahezu allen Jahren zuvor, die Chance auf einen Sieg bei diesem Gesangswettbewerb nicht wirklich hoch. Das hat viele Gründe, doch meistens den einen, dass wir einfach keine guten Sänger ins Rennen schicken.

Mal ehrlich … das ist doch nix. Menno! Nicht nur, dass alles ganz schief und schräg und irgendwie so gar nicht zusammen passt – dann sind es auch noch zwei „Sisters“, die bei der schwulsten Show des Jahres für Deutschland antreten. Da fehlt definitiv ein bisschen Glanz, Glamour und Gayness!

Wieso können wir nicht mal so heiße Typen wie die Tschechen ins Finale voten? Letztes Jahr gab es da zum Beispiel den höchst pornösen Mikolas Josef und auch dieses Jahr ist mit Lake Malawi ein besonders heißes Sahneschnittchen für die Tschechische Republik am Start.

Freunde, das ist es doch, was die schwule ESC-Community sehen möchte! Wie dem auch sei. Ich freue mich jedenfalls schon wieder tierisch auf den Contest und werde euch hier im Blog und auf Twitter selbstverständlich in ausreichendem Maße damit nerven. Das wird toll! :D

Bis bald. Tschöö.

Leckere Rezeptideen mit Sperma

Ich bin in der Tat ein sehr leicht beeinflussbares Wesen. Neulich habe ich mich deshalb freiwillig mit einem unseriösen (und zudem überteuerten) Online-Bluttest über den Tisch ziehen lassen, um eventuelle Nahrungsmittelunverträglichkeiten abchecken zu lassen. Ihr seht also, mit Instagram Werbung könnt ihr mir einfach jeden Scheiß verkaufen!

Selbstverständlich nehme ich diesen Test ohne Zweifel ernst und glaube (den vermutlich ausgewürfelten) Ergebnissen voll und ganz. Wenn man den Experten vertraut, sind für mich ab sofort Roggen, Dinkelvollkornmehl, Haselnüsse, Ei, Kuhmilch und Joghurt tabu. Quasi alles, was Sinn macht. Zwölf weitere Lebensmittel, unter anderem Käse, Weizen, Honig, Banane, Mandeln und Käse, sollte ich selten (nicht mehr als einmal pro Woche) zu mir nehmen, da sie „mittelstarke Reaktion in meinem Körper hervorgerufen“ haben. Anschließend wurden mir 77 Nahrungsmittel aufgelistet, die ich bedenkenlos in mich reinschaufeln kann.

Demnach befinde ich mich gerade im Rahmen der Umstellung meines nicht vorhandenen Ernährungsplanes auf der Suche nach Alternativen zu den schädlichen Nahrungsmitteln. Bin ja nicht blöd, will schließlich nicht sterben (der Test suggeriert zumindest ähnliches).

Meine „Gesundheit und Verdauung können davon profitieren“, wenn ich Joghurt, Milch, Ei, Nüsse und einige Getreidesorten in den nächsten drei Monaten komplett meide. Aha. Gar nicht mal so einfach umzusetzen, ohne Veganer oder gar Frutarier zu werden. Da ich jedoch sehr gewieft bin, lasse ich mir natürlich Alternativen für den ganzen Quatsch einfallen. Damit präsentiere ich euch die Idee des Tages, die sogar Potential für eine komplette Blog Reihe besitzt:

Kochen und backen mit Aleks und Sperma. Am Namen muss ich vielleicht noch etwas tüfteln, schon alleine, damit es nicht zu pornösen Verwechslungen kommt, aber wenn man es so nimmt, sagt das die Grundidee schon mal aus. Wie kann man Milchprodukte denn wohl besser ersetzen als mit Sperma?

In meinem Kopf schwirren schon die grandiosesten Rezptideen wie lecker Rührsperma, delikate Sperma-Brownies mit Spritz-Sahnehäubchen, super delicous & healthy Superspermasmoothies und nicht zuletzt Spargel mit butterweicher Sauce Spermadaise. Chefkoch wird eine komplett neue Kategorie für meine neuen Rezepte einführen müssen.

Das sollte als Alternative klar gehen, schließlich wurde in meinem Bluttest keine Intoleranz gegen Sperma nachgewiesen. Gott! Sei! Dank! Als ich dachte, dass ich damit eine Marktlücke entdeckt habe und eine clevere Geschäftsidee aus dem Ganzen Spermading schlagen kann, wurde ich mit nur einer einzigen Googlesuche jedoch arg enttäuscht. Es gibt (und das ist kein Witz) tatsächlich schon ein „Sperma Kochbuch“. Ich hab’s ja schon fast geahnt.

Besonders viel Spaß macht es – wie so oft – die Rezensionsspalte eben besagten Buches durchzuscrollen. Dort heißt es zum Beispiel: „Tolle Rezepte, bei denen die Menge des Spermas allerdings viel zu knapp angegeben ist, da Sperma erst bei größeren Mengen seinen nussigen Geschmack entfalten kann. Deshalb sammeln, einfrosten und nach Bedarf einfach zugeben.“ Darauf wäre nicht mal ich gekommen. Auch gut: „Beim Kochen habe ich leider 2 linke Füße. Aber ich wollte unbedingt mal beim perfekten Dinner auf VOX mitmachen. Also das Buch bestellt. Dann musste ich den Hauptbestandteil der Mahlzeiten „herstellen“. Also tagelang die Fleischpeitsche gewienert. Die Flinte war also entladen. Nachdem ich die Pampe aus dem Sack geholt hatte, ging es endlich los. Die Cremetörtchen kamen bei der Arbeit gut an. Ich war nur da, um meine Krankmeldung abzugeben, da ich an beiden Armen eine Sehnenscheidenentzündung hatte. Die Sahnetorte schmeckte ebenfalls vorzüglich.“

Ergo: meine Idee scheint massentauglich.

Bis bald. Tschöö.

Filmtipp: Der verlorene Sohn

Am Samstag Abend haben wir uns spontan dazu entschieden, ins Kino unserer Wahl zu pilgern. Vor Ort haben wir uns einen Überblick über die aktuelle filmische Lage verschafft und uns relativ schnell für „Der verlorene Sohn“ entschieden. Dass dieser Abend so erschütternd werden würde, haben wir zu diesem Zeitpunkt nicht gewusst. Da ich an dieser Stelle gar nicht mehr spoilern möchte als der Trailer, einfach nur die Empfehlung euch den Film anzuschauen.

Tatsächlich will man über weite Strecken des Films einfach schreiend aus dem Kino rennen. Wenn man zusätzlich noch weiß, dass die komplette Geschichte auf einer wahren Begebenheit beruht und das Gezeigte in einigen Teilen dieser Welt immer noch unzähligen Homosexuellen angetan wird, ist man zutiefst erschüttert. Das ist es auch, was der Film in einem hinterlässt, nachdem man ihn zwei Stunden lang ertragen hat. Empörung, Wut, Unverständnis. Aber umgesetzt in einer oscarwürdigen Umsetzung, die seines Gleichen sucht. Also unbedingt anschauen!

Bis bald. Tschöö.

Traumtyp in der Mache

Geiler Sixpack, perfekter Arsch, mega Schwanz, das selbstbewusste Auftreten eines Geschäftsführers und das Charisma Barack Obamas. Oder anders gesagt: all das, was ich nicht habe.

Deshalb (und weil mein Arsch in jede zweite Hose nicht mehr reinpasst und mein kuscheliger Bierbauch mittlerweile Größe L verlangt UND … ach lassen wir das), musste sich 2019 schlichtweg etwas ändern und was ist da praktischer als Neujahrsvorsätze? Richtig: keine Neujahrsvorsätze, denn die wirft man eh wenige Wochen nach Jahresstart wieder über Bord.

Aber egal, ich habe es trotzdem versucht und hej: mittlerweile sind zwei Monate rum und ich bin immernoch fleißig dabei, alles mir Vorgenommene beizubehalten.

  1. FdH: Um ehrlich zu sein. Klappt mal mehr, mal weniger. Aber vor allem auf Arbeit schaffe ich es doch ganz gut, mir nun weniger Essensmassen in den Rachen zu schieben.
  2. Bewegung: Tatsächlich mache ich seit Jahresbeginn 2 mal pro Woche Sport (HALLO? WO SIND DIE JUBELHYMNEN???!!!). Am Wochenende geht es eine Dreiviertelstunde joggen und jeden Mittwoch versucht mein Physiotherapeut, die nicht mehr oder zumindest nur noch rudimentär vorhanden Muskeln wiederherzustellen.

Ich möchte an dieser Stelle nur nochmal kurz betonen: es ist Ende Februar und ich mache den ganzen Scheiß immer noch. Das ist eine Leistung, die gewürdigt werden möchte darf!

Bis bald. Tschöö.

Lifehack: Notifications ausschalten (oder das Handy gleich ganz Zuhause lassen)!

Seit dem Island-Urlaub habe ich die Push-Notifications für WhatsApp deaktiviert. Seither ist mein Leben sowas von entspannt geworden, das könnt Ihr euch gar nicht vorstellen!

Was Influencer und Hipster-Blogger aus Kreuzberg wohl als „Smartphone-Detox“ bezeichnen würden, passiert in meinem Leben ganz automatisch, weil ich in letzter Zeit mein Handy schlicht immer öfter Zuhause vergesse.

Auch das passiert mir, da das Smartphone in meinem Alltag, vor allem auf Arbeit, aber auch in meiner Freizeit, damit zunehmend an Bedeutung verliert. Was den ein oder anderen meiner Freunde tierisch nervt, da ich nicht mehr permanent erreichbar bin, sondern manchmal erst 10 Stunden später antworte, hilft mir, entspannt und ungestört durch den Tag zu kommen, ohne ständig auf das Antworten von WhatsApp-Nachrichten fokussiert zu sein.

Anfangs war mir sogar fast schon langweilig: was macht man denn jetzt auf einmal auf dem Klo mit der neu gewonnen Zeit, wenn man kein Smartdings dabei hat? Die Antwort: sich Gedanken.

Das alles fühlt sich, auch wenn es sich nicht so anhört, ziemlich gut und entschleunigend an. Wer also auch mal ohne Ablenkung von WhatsApp, Twitter und Co. leben will, dem rate ich als Ober-Influencer (aus Leipzig): einfach mal die Technik weglegen und beobachten, was das mit euch macht. Haltet Ihr es überhaupt noch ohne Smartphone aus?

Lebt den Moment, Freunde. Lebt den Moment!

Bis bald. Tschöö.

Riechprobe

Neulich beim Kochen habe ich mich gefragt, ob schon mal jemand den Geruch meiner gerade kochenden Mahlzeit geschnuppert hat und sich dachte: „Hui, das würde ich jetzt auch gern essen.“ Fand den Gedanken irgendwie schön.

Bis bald. Tschöö.

Frühlings(rollen)gefühle

Endlich sind sie wieder da: die ersten warmen Tage des Jahres. Auch wenn ich befürchte, dass der Winter nochmal eiskalt zurückkommt, habe ich die ersten Sonnenstrahlen des Jahres zutiefst genossen.

Am Sonntag, kurz nachdem wir wieder in Deutschland gelandet sind, bin ich wegen des guten Wetters deshalb nochmal ein Stündchen durch den Park gejoggt. Wie die Hühner auf der Stange saßen sie da: all die Hipster auf der Sachsenbrücke, die kellerweißen Studenten am Karl-Heine-Kanal und die glücklichen, jungen Kleinfamilien am Elsterflutbecken.

Wo sind die Menschen eigentlich alle, wenn das Wetter schlecht ist? Egal, schließlich genieße auch ich das gute Wetter outside nun wieder in vollen Zügen. Überall sehe ich verliebte Paare, auch die ganzen Schwulen und Lesben trauen sich (2019 endlich) Hand in Hand durch den Park, ohne dass sie schief angeschaut werden. Das Leben (und Leipzig) kann so schön sein!

Der einzige Nachteil: jetzt sind auch wieder die Schönwetterradler unterwegs, die üblicherweise schon beim kleinsten Anzeichen von schlechtem Wetter das Fahrrad im Keller nach ganz hinten verstauen. Man erkennt sie an ihrem – sagen wir mal – unsicheren Fahrstil. Sonntagsfahrer eben. Und es sind viele. Aber das gehört Wohl oder Übel ebenso zum Frühlingsbeginn dazu, wie die Liebe in der Luft.

Bis bald. Tschöö.

Island – Tage 4 bis 7

Ich vernachlässige meinen Blog schon wieder und dabei ist er gerade einmal einen Monat wieder da. Aber wie ich bereits schrieb, ist Island einfach zu schön, um online zu sein.

Die Abendstunden gingen dann meistens dafür drauf, Instagram-Stories zu gestalten und das hat an manchen Tagen schon mehrere Stunden verschlungen. Dafür habe ich in meinem Instagram Archiv jetzt ein wunderbares Reisetagebuch. Detaillierter und schöner könnte es nicht sein.

Für den nächsten Urlaub habe ich mir vorgenommen mein Mikrofon einzupacken und an entsprechenden Stellen einfach wieder etwas Podcastähnliches zu quatschen. Das kann ich eh viel besser als schreiben. Zudem geht’s viel schneller, was für mich auch weniger Arbeit bedeutet. Mal sehen.

So, und was ist nun die letzten Tage passiert? Wir haben Islands schönste Ecken gesehen. Erstaunlich wie wahnsinnig schön Natur sein kann.

Da waren zum einen die wasserspuckenden Geysire, die in regelmäßigen Abständen meterhohe Fontänen von sich geben. Aber auch Wasserfälle, Schneewüsten, Lava-Landschaften, heiße Quellen und beeindruckende Berglandschaften hat Island zu bieten. Die Schönheit ist kaum in Worte und Bilder zu fassen, dennoch empfehle ich hier erneut mein Instagram-Profil.

Der nächste Urlaub steht dann im Mai an und geht in eine ganz andere Richtung. Fortsetzung folgt sozusagen.

Bis bald. Tschöö.

Island – Tag 2 & 3

Sorry, Freunde. Island ist einfach so unfassbar schön, dass ich gar keine Zeit zum bloggen finde vor lauter Umherguckerei.

Dabei war der Tag gestern gar nicht mal sooooo anstrengend ehrlich gesagt. Nachdem wir eine Runde durch Reykjavik gedreht sind, entflohen wir dem nasskalten und windigen Wetter, indem wir uns ein kleines, süßes Schwimmbad gesucht haben. Diese gibt es hier in Island traditionell zuhauf. Warme Quellen und so. Die warmen Pools befinden sich natürlich outside, oh yeah!

Das praktische daran war, dass dieses Bad in der unmittelbaren Nähe zur Uni erbaut wurde und wir so – sagen wir mal – viel zu gucken hatten. Das Klientel war manchmal doch sehr ansehnlich. Oder um es mit Hendrik zu sagen: „Vielleicht sehen wir den Typen mit dem Penis ja nochmal wieder.“ (Er war wirklich riesig. Der Penis.)

In der Hot Tube liegend stellte ich mir vor, wie es wohl früher gewesen sein muss, als Menschen nackt überleben mussten anstatt sich – so wie wir in diesem Moment – in einem 40 Grad warmen Pool ihre Spermien totkochen zu lassen. Was für 1 life.

Den Abend verbrachten wir mit unserem Gastgebern zuhause. Die zwei sind Typen von der Sorte „ich habe in jedem Land einen Freund und kann dir zu allem eine Geschichte erzählen“. Kosmopoliten, Weltenbummler. Ihr Englisch war so perfekt, dass wir uns ständig wie Viertklässler fühlten, die gerade die englische Satzstellung gelernt haben.

Im Laufe des Abends (so nach dem ersten oder zweiten Bier, das weiß niemand mehr so genau) kamen sogar noch Nachbarn und Freunde rum. Talkten ein bisschen mit uns. Und verschwanden wieder.

Sinnlose Nebeninfo: wir fanden unsere beiden isländischen Kosmopogays später auch noch auf Planetromeo. Der eine steht auf Socken & Leder, der andere auf Windeln. Naja okay, jedem das seine.

Heute ging es dann, nachdem wir uns von unseren beiden schwulen Hosts verabschiedet hatten, das erste Mal ins Landesinnere. Freunde … man kann es weder in Worte noch in Bilder fassen. Dieses Land ist einfach so unfassbar schön! Nicht mal schlechtes Wetter kann einem die Stimmung trüben. Und spontane Wetterveränderungen gibt es hier gefühlt einmal pro Stunde.

Unsere Unterkunft für kommenden beiden Tagen liegt mitten im Nirgendwo. Leider kann ich euch an dieser Stelle keine Fotos zeigen, weil es im Nirgendwo halt kein gescheites Internet gibt. Ich empfehle meine Instagram-Stories. Ebenso kann ich euch keine Bilder vom wunderschönen Nationalpark, dem gefrorenen Wasserfall, der idyllischen Lagune und die wunderschönen Pärchenfotos zeigen, die heute alle entstanden sind. Aber wie gesagt, schaut doch gerne mal auf meinem IG-Profil vorbei, ihr Stalker!

Ach komm, ein Bild geht doch noch, um euch wenigstens ein bisschen neidisch zu machen. 😁 (Der Upload hat schlappe 15 Minuten und 4 Anläufe gebraucht.)

Bis bald. Tschöö.