(entstanden beim sinnlosen chatrouletten)

Bis bald. Tschöö.

Einen halben Cent pro Werbung konnte ich erwirtschaften. Zweimal die Woche mit je 5 bis 6 verschiedenen Werbungen. Zu Höchstzeiten sogar mal 13 oder mehr. Mal so im Kopf überschlagen dürften das 12 Stunden Arbeit pro Woche gewesen sein (Austragen+sortieren, das zwei mal) also 48 Stunden im Monat für einen Lohn zwischen 80 und 120 Euro. Macht einen Stundenlohn von knapp 2 Euro. Wums!

Dank tatkräftiger Unterstützung von allen möglichen Leuten, musste ich die Zeitungen auf Ende zu zum Glück nicht mehr alleine austragen, was meinen Stundenlohn in wahnsinnige Höhe schießen ließ, aber zwecks fehlender Motivation habe ich nun doch entschlossen aufzuhören. Die Ära “Haut- und Lungenkrebs durch Druckerschwärze”  ist damit beendet. Amen.

Bis bald. Tschöö.

Problem 1: fehlende Kamera. Dazu habe ich mir vom Media Markt spontan mal eine Kodak ausgeliehen, weil 5 Millionen Pixel und einfach Hochladen drauf stand. So richtig gute Qualitätsbilder macht das Ding allerdings nicht, weshalb ich sie heute oder morgen auch wieder zurückwerfenschaffen werde.

Problem 2: das Schnittprogramm. Eigentlich möchte ich ja nicht viel mit meinen Videos tun. Lediglich Filmchen aneinander setzen und Teile herausschneiden, damit alles ein wenig dynamischer wird. Das höchste aller Gefühle wäre dann noch Musik darunter zulegen oder die Tonspur(en) zumindest einzeln zu bearbeiten.

Preislich sollte das natürlich auch kein Jahresgehalt sein. Aber wenn das Zeug so im Regal steht, kann man ja schlecht sagen, ob es den Anforderungen entspricht oder nicht. Werde wohl weiter testen müssen. Media Markt möge mir verzeihen.

Bis bald. Tschöö.

Bis bald. Tschöö.

Die Sparkassen-App auf dem iPod Touch ist das schwerste Spiel, welches mir bisher unterkam. Kaum gestartet, schon ein negativen Punktestand. (via @Euphoriefetzen)

In 37 Minuten ruft mich @StefanLehnberg an! Bei Menschen, die eine eigene Wikipedia-Seite besitzen, roll ich einen roten Teppich zum Telefon. (via @Frauenfuss)

Alle Dinge, von denen ich dachte, die passieren mir nie, sind mir passiert. Aber das passiert mir nie wieder. (via @AllesRoger)

After 20 days without reading newspapers: one thing has changed – the date below the title. (via @paulocoehlo)”Ich bekomme keine Pickel mehr!” “Stimmt. Ist auch kein Platz”

“Ich bekomme keine Pickel mehr!” – “Stimmt. Ist auch kein Platz”. (via @zeekay01)

In jedem Mann steckt was Gutes, auch wenns nur das Küchenmesser ist. (via @m0eri)

Fast 40 und noch immer nicht kapiert, in welche Richtung man eine Schraube auf- bzw. zudreht. (via @silbermund)

meine hamster meinen, es ist ihnen zu kalt im kühlschrank. (via @Euphoriefetzen)

Ich brauch ein neues Portemonnaie. Meins frisst Geld. (via @zeekay01)

“Wegen dem Gutschein für Deine Massage – die Tanja, die massiert, ist gelernte Fleischerin.” (via @ghostdog19)

Vor mir: Hiphop aus billigen Ohrstöpseln. Hinter mir: Hiphop aus billigen Ohrstöpseln. Asynchron, so schnell kann ich nicht kopfnicken. (via @schneyra)

Unser Christbaum lässt seine Nadeln schneller fallen als jede Profinutte ihre Hüllen. (via @BinaSchnecki)

Bis bald. Tschöö.

Heute hat eine Bewohnerin so schlimmen Durchfall gehabt, dass sie sogar durch ihre Windel, Unterhose und Hose auf den Rollstuhl gemacht hat. Leckererweise, es sollte sich ja schließlich lohnen, ausgerechnet zum Mittagessen, wo also alle anderen Mitbewohner auch noch im Speisesaal saßen. Genau dieselbe Bewohnerin hat sich vor ein paar Tagen ebenfalls schon mal in die Windeln gemacht und danach ihren ganzen Körper mit dem Kot eingerieben. Sogar die Haare waren voll damit.

Aber zum Glück gibt es da so einen geruchsreduzierenden Schaum, den man sofort auf die betroffenen Körperstellen sprühen kann. Das macht die Sache dann immer nur halb so ekelig.

Bis bald. Tschöö.

Bis bald. Tschöö.

Bis bald. Tschöö.

Ein Indianer möchte seinen Namen ändern. Im Gespräch mit dem Beamten wird er gefragt: “Wie heißen sie denn zurzeit?” – Der Indianer antwortet darauf: “Wilder Adler, der steil vom Himmel fällt.” – “Und wie möchten sie stattdessen heißen?” – “Einfach nur ‘Plumps’”.

Göttlich, oder? XDD

Bis bald. Tschöö.

Bis bald. Tschöö.

Seit Anfang Januar arbeite ich im Rahmen meiner Ausbildung in einem Altenpflegeheim. Das ist das erste Mal, dass ich mit der Altenpflege in Kontakt komme und ich muss schon sagen, dass die ersten paar Tage mich ein bisschen schockten.

Wenn man diese ganzen schwachen, alten Menschen sieht, die kaum noch laufen, essen oder gar sprechen können, hat man schon erst mal ein mulmiges Gefühl. Diese apathischen Blicke machen mich wahnsinnig. Ich will helfen, aber kann meistens nicht. Weil die Bewohner nicht können.

Auf der Demenz-Station, in der ich eingesetzt bin, liegt zurzeit eine Frau im Sterben. Morgen oder übermorgen ist es dann wohl so weit, dass auch die letzten Körperfunktionen, die noch vorhanden sind, aussetzen und die arme Frau endlich befreit wird. Gestern hat sie noch gegessen und ich konnte sie mit einem aufmunternden Gespräch zum lächeln bringen. Das Erfolgserlebnis hielt bis heute an, als ich die Nachricht bekam, dass die alte Dame nahezu regungslos im Bett liegt, nicht bewegt werden kann und sich nicht mal mehr füttern lässt. Viel kann man für die fast hundert-jährige Frau wohl kaum noch tun.

Meine Kollegen fangen mich Gott sei Dank immer wieder auf und bringen mich dazu, einen Gewissen Abstand zu den Bewohnern zu bewahren, um nicht selbst an der Arbeit kaputt zu gehen. Um ehrlich zu sein bewundere ich diese Menschen, die so professionell mit Leben und Tod umgehen können. Ich, für meinen Teil, bin froh, wenn ich das Praktikum in gut drei Wochen hinter mir habe.

Auf der Neon-Webseite gibt es einen schönen, kleinen Artikel, der zum Thema passt.

Bis bald. Tschöö.

Okay, zugegeben: sehr spartanisch – ich habe mir mal zur Feier des Tages eine Champignoncreme-Suppe gegönnt und überlege mir gerade wem ich die Flasche Sekt, die ich auf Arbeit geschenkt bekommen habe, über den Kopf ziehe, weil ich keinen Alkohol trinke und ansonsten keinen anderen Verwendungszweck für die Flasche sehe … aber immerhin: ich feier. Auch sonst … in meinem Kopf ist es ja allgemein sehr lustig … aber heute eben aufgrund meines Geburtstages.

Dabei ist der 19te Geburtstag gar nichts feiernswertes. Stellt euch mal vor: im nächsten Jahr bin ich kein Teenie mehr, sondern ein Twentie. Die wilden Jahre sind vorbei Leute. Langsam sollte ich mir schon mal ein Altenheim aussuchen und auf dem Friedhof Probeliegen machen. Ab 20 ist man als Schwuler ja schon so gut wie tot.

Obwohl … ein bisschen Hoffnung habe ich schon noch. Schließlich schätzten mich die Leute meistens auf ca. 16, also ein paar Jährchen jünger, was ich mir in den kommenden Jahren wohl zu Nutzen machen muss.

In diesem Sinne: genießt euer Leben, feiert im Gegensatz zu mir eure Geburtstage und bemesst euer Grab nicht zu klein, damit es auch ab 20+ noch gemütlich ist.

Bis bald. Tschöö.

Bis bald. Tschöö.

Die Themen: Geschichte mit Spannung und brenn’ brenn’ brenn’, Pizzadienst Rigatoni, Ho-ho-Hodensack!, perverse Sexorgie, Silvester nochmal nachgestellt, oh-oh-Feuerwerk, Poly- oder Pyrotechniker, Autos zu Silvester, Nachbar’s Sexorgien, eine bombige Bombe los gelassen, Pizza, 2012, neues Jahrzent, Bleigießen, schöne vorweihnachtliche Zeit

Wahrscheinlich bekomme ich nun doch einen Fernsehanschluss von meinem Vater gesponsort. Nachdem ich nun schon ein gutes halbes Jahr kaum noch TV schaue und seit meinem Auszug vor zwei Monaten – aufgrund Nichtvorhandenseins eines Anschlusses – nicht mal mehr die Möglichkeit dazu bestand, hat mein Vater mir nun voller Mitleid angeboten, den einstelligen Unkostenbeitrag dafür zu übernehmen.

Ich selbst sehe einen TV-Anschluss zwar als Vorteil und könnte mir gut vorstellen, dieses Unterhaltungs- und Informationsmedium wieder öfter in Betracht zu ziehen, hege aber keinen Groll an die vergangenen Monate, in denen ich nicht in die Ferne schauen konnte. Also mir kommt es zumindest nicht so vor, als ob ich irgendetwas weltbewegendes verpasst hätte. Schließlich gibt es da ja noch Zeitungen, Radio und nicht zuletzt dieses so called Internet.

Bis bald. Tschöö.

Jetzt wird erst mal mit Tirintintin und Nick ins neue Jahr gefreaked. Wir versuchen so wenig Briefkästen wie möglich in Mitleidenschaft zu ziehen und wünschen euch damit alles Gute für’s nächste Jahr. Immer schön weiter Aleks-Blog lesen!

Bis bald. Tschöö.

Bis bald. Tschöö.

Euch wünsche ich natürlich auch noch ein paar besinnliche Feiertage. Erholt euch gut und sammelt schon mal Kraft fürs neue Jahr, das ganz bestimmt ein gutes wird. “Ho, ho, ho!”, sagt euer Weihnachtswichtel Aleks.

Bis bald. Tschöö.

I hoab scho a romantische Ader. A Krampfader zwar, aber immerhi… (via @Mellcolm)

chef sucht streit: “welche farbe soll mein hemd morgen haben, damit meine urlaubsbräune besonders gut zur geltung kommt?”. (via @katjaberlin)

“Nachdem jetzt alles gestrichen ist – hätte ruhig eine Nuance dunkler sein können.” “Glaube das hat Naddel zu ihrem Zahnarzt auch gesagt.” (via @litchi7)

Probiere neues Image aus. Antworte heute Abend auf jede Frage mit “Gott will es so”. (via@gebenedeite)

Großartig! Da will man ruhig vor sich hinpennen und dann liegt man da, ist wach. Wo ist der Amboss aus den Zeichentrickfilmen? (via @rawr_it)

Eltern aus meinem Buch vorgelesen. Nach erster Reaktion erleichtert, dass es bei uns zwar Verstoß und Enterbung gibt, nicht aber Ehrenmord. (via @silenttiffy)

Was wohl mit meinem Zug passiert, wenn der, der exakt eine Stunde vor ihm fährt, exakt eine Stunde Verspätung hat? Wie spannend! (via @muserine)

Wieder ein Tag vorbei xD heute sagte ne hebamme zu ner “frischen Mutter”: wieder nen Menschen zum Tode verurteilt^^ (via @iDesigual)

Das Versagen ist so zu meiner Natur geworden, dass ich ab und zu von Gelingensängsten geschüttelt werde. (via @Vergraemer)

Bei leichten Depressionen hilft ein Bad mit ätherischen Ölen, bei schweren Depressionen hilft ein Bad mit Föhn. (via @NiChan_)

Gerücht aus Schweden: Der Friedensnobelpreis 2010 geht an Paare, die nach dem Aufbau des Ikea-Schranks PAX noch ein Paar sind. (via @xxxx1965)

Zum Glück hab ich heut morgen mein Bett nicht gemacht,kann ich direkt reinlaufen. (via@kumullus)

Tauwetter und Sauwetter liegen auch im Alphabet praktischerweise direkt nebeneinander (via@schlenzalot)

Ich geh mit Dir bis ans Ende des Geld und wenn Du willst, ein bisschen pleiter. (via @Sillium)

Ich entsage mich normalerweise der versammelten Keksschaft. Aber für selbstgebastelte Kölner Vanillekipferl würde ich eine Ausnahme machen. (via @Mellcolm)

Dozent: “Man fängt Sätze nicht mit ‘und’ oder ‘aber’ an!” Ich: “Und warum nicht?” Ich mach den Kurs nochmal. Freiwillig. (via @Pusteblume)

Als nächstes lese ich die Frisur von Herta Müller. (via @Wondergirl)

der trick ist, immer mindestens 5 tiefkühlpizzen auf einmal zu kaufen. dann sieht es nach party aus und nicht nach ungesunder einsamkeit. (via @katjaberlin)

Bin jetzt dann mal mit den ganzen Familenzombies unterwegs. (via @RoyallyFucked)

Edel geht die Welt zugrunde: Hab mir heute Pizza mit Extrakäse über dem Extrakäse gegönnt. (via @ghostdog19)

Als der UPS-Mann angerufen hat, glaube ich, habe ich ihn mit: “Hallo, Schatz” begrüßt. ^^ – Weil der eine Nummer wie Er hat. :) (via @EmoHoernRockz)

Bis bald. Tschöö.

Sollte ich mich mal bei meiner Oma rächen und ihr total grausige Socken schenken? Obwohl … lieber nicht. Die hatte dieses Jahr schon genug Ärger mit mir. Am Ende wird’s wohl eh wieder darauf hinaus laufen, dass ich irgendeinen Präsentkorb kaufe, der total lahm ist.

Und für meine Eltern? Was versautes kommt ja eher doof und jetzt erst etwas im Internet zu bestellen, wird wohl auch keinen Sinn mehr haben. Meine Zeitmaschine ist dummerweise zurzeit kaputt, also muss ich mir bis zum 24. irgendetwas einfallen lassen. Argh. Dabei sage ich mir jedes Jahr aufs neue, dass ich das nächste Fest eher mit Geschenkekaufen anfange.

Bis bald. Tschöö.

Bis bald. Tschöö.

Ja, stimmt schon. Die finanziellen Zuwendungen von Omi und Opi sind ganz okay – aber ansonsten hat Weihnachten doch nichts besinnliches mehr, oder? Schon alleine die Vorweihnachtszeit, in der alle Geschenke besorgt werden müssen, ist doch grausam. Der blanke Horror wenn ich an die Menschenmassen denke, die sich – als würde es um Leben und Tod gehen – in den Einkaufszentren gegeneinander (und vor allem: gegen mich) pressen, weil jeder der erste an der Kasse sein möchte. Das heißt drängeln, schupsen, kämpfen!

Ob es unhöflich ist, wenn man zu Weihnachten nichts verschenkt? Klar ist das unhöflich, du Freak! Du kannst doch zu Weihnachten nicht einfach nichts verschenken. So ist das nicht geplant. Zu Weihnachten musst du einfach kaufen. Egal was, egal für wen und egal warum. Hauptsache kaufen. Den Einzelhandel glücklich machen und die verhunzte Wirtschaft ankurbeln. Schon alleine deshalb solltest du kaufen, was das Zeug hält. Und du solltest vor allem Dinge kaufen, die niemanden etwas nützen. Der Gesichtsausdruck des Beschenkten, der so tut, als würde er sich wahnsinnig freuen, ist einfach unbezahlbar. Alle Jahre wieder. Also tu’ es – kaufe ein!

Und jetzt denke wieder an etwas anderes, du Depp! Ho, ho, ho!

Bis bald. Tschöö.

Die Themen: es schneit noch nicht vor der Stadtgallerie, Weihnachtsmarktstimmung, Straßenbahn macht lustige Geräusche, weißer Streifen aufm Auto, um die Welt reisen, München, vor zwei Jahren gebloggt, wir hören doch nicht auf

Irgendwann – wenn ich mal groß bin -, da packe ich einfach eine Matratze in mein Auto und fahre drauf los. Ohne Plan und Grund. Einfach so die Welt entdecken. Die Welt aus einer anderen Sicht sehen lernen.

Denn verstehen werde ich die Welt wohl nie, auch wenn ich alles gesehen habe. Aber ich kann es doch versuchen, oder? Also wenn ich mal groß bin.

Bis bald. Tschöö.

Du hast auch ganz schön lange Haare gehabt. Hast du sie dir abschneiden lassen? Ich hoffe nicht. Wäre ja grausam. Schließlich hast du vor einem Jahr dein Glätteisen fast jeden Tag benutzt und deine Haare damit platt gemacht.

Und wie siehts mit Radiomachen aus? Bist du noch Moderator beim SAEK Plauen? Produzierts du noch täglich Jingles? Zum Beispiel für Habbofun oder Triff-Chemnitz.de? Vielleicht sieht dein Leben ja ganz anders aus, als ich es mir gerade vorstelle. Schließlich ist schon ein Jahr vergangen, also du das hier gebloggt hast. Liebe Grüße an mich selbst.

Und natürlich: Bis bald. Tschöö.

Ich habe eigentlich gedacht, dass meine Unlust am Bloggen nur an Twitter liegt, wo man sich bekanntlich ja viel schneller mitteilen kann, was dazu führt, dass man den Blog gerne mal vernachlässigt.

Es gibt aber auch noch einen zweiten Grund.

Damals als ich angefangen habe zu bloggen, hatte ich nur eine sehr kleine, anonyme Stammleserschaft. Es war eigentlich ganz super meine Gedanken und Gefühle mal frei von der Seele schreiben zu können.

Heute hingegen habe ich Angst zu viel privates von mir preis zugeben. Bei rund 160 verschiedenen Besuchern am Tag – unter anderem Bekannte, Freunde und Klassenkameraden, aber natürlich auch wildfremden Menschen – fällt es aber schwer, einfach frei von der Seele weg zu schreiben. Meistens landen Artikel dann einfach nur im Adminbereich und werden nicht veröffentlicht, weil ich glaube, dass sie doch niemanden fremden etwas angehen.

Ich twittere auch kaum noch private Dinge. Bilder, auf denen ich zu sehen bin, habe ich von FlickR gelöscht, dailyboothen tue ich auch kaum mehr.

Wie seht ihr das: sollte man auch im Internet eine gewisse Privatsphäre haben und weniger über Dinge schreiben, die das Privatleben angehen und stattdessen ein nicht-öffentliches Tagebuch schreiben oder seid ihr Internetexhibitionisten, die alles mögliche über sich im Netz stehen haben?

Bis bald. Tschöö.

Bis bald. Tschöö.

‘Au.Sie sind mir auf den Fuß getreten.”Aus Versehen.”Aber zum 8.Mal.”Sie haben eben eine Pechsträhne’ (via @Vergraemer)

Kann mir mal bitte jemand das Wasser reichen?! (via @Merdehappens)

Katzen ey. Todesangst vorm Staubsauger aber in den Drucker verliebt sein. (via @Digitalanger)

Meine Pizza sieht aus als wär sie in Tschernobyl gewesen. (via @Dohohohoho)

Diese blöde Waschmaschine prokrastiniert doch! Vor zehn Minuten war die schon bei “noch 4 minuten”. (via @343max)

Alleinerziehende Mütter sind doch eigentlich meistens Frauen, oder? #AnneWill (via @function)

BLAUER LIPPENSTIFT? Ok, verlass das Land! (via @DoktorUndNutten)

Mutter sagt mir via Skype, dass ich Großvater via Google Talk grüßen soll. Geht’s noch? (via @Mellcolm)

Welcher Typ Mensch sagt eigentlich so Sachen wie “Arschkeks”? (via @Gurkenwasser)

Schalke möchte den Namen der Arena neu vermarkten. Soll ja auch ein bisschen zur Stadt passen. Aber „Arbeitsagentur-Arena”? (via @xxxx1965)

“wie Gott sie schuf und Mc Donald’s sie formte…” (via @Miorr)

Wenn Ihr Euch montags nicht über den Montag beschwert, habe ich immer Angst, ihr seid krank…oder ich hätte bis Dienstag durchgeschlafen. (via @litchi7)

Tochter (7) spielt am PC “Die Sims”. “Mama, die Mutter ist beim Kochen verbrannt und gestorben. Zum Glück ist dem Herd nix passiert.” #angst (via @BinaSchnecki)

Schokopudding mit 75% Kakaoanteil knirscht wider Erwarten nicht zwischen den Zähnen. (via @muserine)

besichtigen die industrieruinen zwischen fhain und pberg. sowas würde man in anderen städten erst aufwändig renovieren, bevor man es abreißt (via @mspro)

merke: keine nutellabrote mehr beim einschlafen. mein bett sieht jetzt aus als hätte ich so nen komischen fetisch. (via @hermsfarm)

Ich war heute das erste Mal seit gut zwei Jahren wieder bei ebay. Und der Jagdinstinkt ist immer noch da. (via @ghostdog19)

Bis bald. Tschöö.

Bis bald. Tschöö.

Die Themen: Mr.Hackepeter, begrenzte Zeit, in 2009 reingenappodded, Weihnachtsmarkt, Martiiiin hat Geburtstag (19), aus der Straßenbahn podcasten, hinter tschechischen Gardinen

Ist euch schon mal aufgefallen, dass wir vor lauter Technik total verblöden? Wir können (oder wollen) uns nichts mehr merken, weil wir es auch gar nicht mehr brauchen. Steht ja alles im Internet. Mann kann blitzschnell nach irgendwelchen Dingen googlen und seien sie noch so banal.

Dank Handys und iPods werden auch die kleinsten Infos statt in unserem Gehirn in einem Memory-Speicher hinterlegt. Wenn das so weiter geht, wird uns irgendwann sogar noch das Sprechen schwer fallen, falls wir nicht direkt googlen können.

Bis bald. Tschöö.

Dieses hotte Teil wird natürlich in nächster Zeit im ausgiebigen Maße ausgenutzt. Vielen Dank dafür!

Bis bald. Tschöö.

Und das ist er:

Toll, oder? Die Bildqualität ist leider nicht so super, weil ich das Foto nur mit meinem Handy machen konnte.

Bis bald. Tschöö.

Da ich ja allerdings kein eigenes Klingelschild habe, dachte sich der Paketmann wohl, dass er den Toaster das mysteriöse Paket lieber wieder mit in die Zentrale nimmt.

So bekam ich also den Brief, meldete mich bei Hermes, die das Paket aus Hamburg nun wieder nach Plauen in eine ihrer Filialen schicken, wo ich es mir morgen (denn heute ist ja ausgerechnet Feiertag) abholen kann.

Ich bin schon gespannt.

Bis bald. Tschöö.

Am Dienstag Abend hat sich der Sportler das Leben genommen, indem er sich von einem Zug erfassen ließ.

Bis bald. Tschöö.

Die Themen: wieder mal im Büdchen, Google Wave ist lahm, Arbeitsschuhe vollgekotet, Desinfektion, Erfahrungen im Krankenhaus und Einzelhandel, Big Rösti Schlachterer, wieder mal jemand neues im Nappod, vorzeitige Verabschiedung, wir haben es versucht mit den Themen, Kotnascher, Fußballmensch läuft vor nen Zug, Planung damals

Bis bald. Tschöö.

Die Themen: in der neuen Bude, Postfächer, Kühlschrank gemietet, Bücher immernoch zu verkaufen, Nappodsteuer mal wieder, Nappod während Sex hören

Tschüssem. Euer Tino.

Bilder folgenden in den  kommenden Tagen. Jetzt schaue ich erstmal ne DVD und lasse den ersten Abend in meiner eigenen Wohnung (kann es noch gar nicht so richtig fassen) entspannt ausklingen.

By the way: Happy Halloween!

Bis bald. Tschöö.

Wie ich schon des Öfteren erwähnt habe, möchte Google ja die Weltherrschaft an sich reißen. Der nächste Schritt dieses große Ziel zu erreichen, ist Google Wave – der Versuch Googles, eMails durch “Waves” zu ersetzen.

Wer gMail kennt wird schon gemerkt haben, dass Google versucht anders mit Mails umzugehen. Bei gMail werden die eMails nämlich nicht mehr wie gewohnt als Einzelelemente betrachtet (also Mail für Mail), sondern als Konversation. Wenn man ein paar eMails mit der selben Person hin und her geschrieben hat, kann man das Gespräch wie in einem Chat zurückverfolgen.

Auf dieses System baut Google Wave auf. Eine Welle ist praktisch ein großer Chatraum, in den man eingeladen werden oder eintreten kann. Mann kann Texte verfassen, Bilder anhängen, Videos darstellen und sogar Applikationen (wie Maps, Umfragen, Spiele, …) einbinden. Das tolle daran: dies geschieht alles in Echtzeit: ich sehe also wenn jemand gerade etwas eintippt oder etwas an der Wave verändert.

Glaubt man Google, gehören eMails, Messenger und Tweets bald der Vergangenheit an. All das vereinigt ja Google Wave in sich. Ob dieses Prinzip allerdings auch bei Web-Dummies ankommt, die sich gerade erfolgreich eine eMailadresse eingerichtet haben und wissen wo das Internet angeht, ist fraglich.

Zurzeit ist Wave noch in einer nicht öffentlichen Preview-Phase. Das heißt nur bestimmte User dürfen bisher das System testen und eine bestimmte Anzahl an weiteren Usern dazuladen.

Mal sehen was draus wird. Aus Google Wave und der Weltherrschaft.

Bis bald. Tschöö.

Klicke hier, um zur Liste zu gelangen.

Jetzt werden die meisten sicherlich sagen, dass meine Preisvorstellungen zu hoch sind. Zu meiner Verteidigung: die Bücher sind fast alle in einem top Zustand und werden von mir (nach Wunsch) auch signiert. (Außerdem sind die Versandkosten schon eingerechnet.) Na? Ist das was? Dann bitte melden!

Bis bald. Tschöö.

Die Themen: auf Arbeit schießen, einjähriges Nappod-Jubiläum verpasst, Wintereinbruch im Herbst, gefütterte Chucks (göttlich!), den Laptop zerschossen, Leute grüßen

Wurde vorhin gefragt ob ich jetzt ne Freundin habe. Nur weil ich mal 3 Stunden offline war. (via @elepferd)

Frauen die auf den Einkaufszettel einfach nur ‘Essen’ schreiben sollte man direkt blitzheiraten. (via @karstenloh)

@saschaaleks01 @Tirintintin Wenn ihr auch ein iPhone hättet, dann könntet ihr euch jetzt von hinten sehen! http://twitpic.com/35k1t (via @daysaster)

Bällchen auf der Apple Mouse hat die Wirtschaftskrise verinnerlicht. Scrollt nur noch nach unten :( (via @AlexBentzien)

“Tine Wittler stellt sich ihren Ängsten. Sie will das Geweihzimmer ganz alleine ausräumen.” Und die Knochen werden nochmal abgenagt. (via @HappySchnitzel)

Hungergefühl durch Whiskas-Werbung. There’s something wrong about it. (via @ghostdog19)

@SaschaAleks01 http://bit.ly/119CT0 Das ist echt besser hinbekommen als deins Schäm dich xD (via @Tirintintin)

Einen Kabelsalat entwirrt, an dem sich schon erfahrene Origami-Großmeister die Finger gebrochen haben. I am Legend! (via @kcpr)

Der Prenzelberg verarmt mit der Wirtschaftskrise zusehends. Mehrere Gäste hier im Café haben MacBooks die älter als ein Jahr sind. (via @343max)

Würde es Ihnen etwas ausmachen, Ihren Einkaufswagen aus meinem Hintern zu nehmen? (via @gebenedeite)

Nie erinnert sich jemand an mich. Nicht mal das doofe “Remember me”-Kästchen beim Twitter-Login funktioniert. (via @Vergraemer)

Wie verzweifelt muss man sein, wenn man ein Muster in den Rasen fräst? (via @Mellcom)

Eine Präsentation über Bildung halten, gleichzeitig aber diese nicht in ihrer vollkommenen Form besitzen, macht mich nervös. (via @Pusteblume)

lanz kocht. wer denkt sich so einen sendenamen aus? ich hätte da noch welche: kerner kackt, pflaume pflanzt und jauch juckt. (via @luzilla)

Ich sollte mal was bloggen zum Thema “Die wichtigsten 5 Schritte wie man zu 10 Regeln kommt, um die 20 besten Listen zu machen” #welterfolg (via @baranek)

Jedes Mal, wenn ein Fußballkommentator sagt “Bei nassem Rasen wird der Ball beim Aufkommen schneller”, stirbt irgendwo ein Physiklehrer. (via @ghostdog19)

Ich fürchte, das Auswechseln meiner iPhone-Batterie wird nicht viel einfacher als die Lebertransplantation von Steve Jobs. (via @Sillium)

ist auf ‘ner fetten Sexorgie. Nicht. (via @alternativebro)

OMG. Warum kauft sich das dicke Mädchen vor uns keine Klamotten die ihr auch passen? Wähäää! (via @ok23)

immer wenn ich von diesen IT-Girls lese, dann frag ich mich: Haben die echt alle Informatik studiert? (via @PickiHH)

Meine Kinder würde ich nicht Leuten mit solchen Frisuren anvertrauen, ganz ehrlich. (via @DoktorUndNutten)

Ich esse übrigens gerade Milka Schokoherzen. Als Ausdruck meiner Männlichkeit. (via @UARRR)

ALDI Nord offeriert einen “Baumwoll-BH für Damen”. Wichtige Einschränkung! Hätte sonst selbst einen gekauft… (via @haekelschwein)

1 Stunde 6 Minuten Steinmeier pur. Was noch schlimmer wäre: 1 Stunde 6 Minuten Steinmeier und Pur. (via @stijlroyal)

Heute ist so ein Tag, an dem man mit ner halben Stunde Verspätung immer noch Erster ist. (via @eigenart)

Du denkst auch nur von der Tapete bis zur Wand. (via @janinini)

Und das nächste mal nehme ich einen Einkaufskorb mit, weil die ohne-Korb-kaufe-ich-weniger-Methode so und so nicht mehr hilft. (via @Poursuivre)

Mich interessiert, wie Michael Jackson als Leiche aussieht, er sah ja schon zu Lebzeiten so aus. (via @Physikchecker)

Und Lasse fliegt sofort auf’s Maul. Super Kind. Könnte von mir sein (via @DoktorUndNutten)

Da sich die Zeugen Jehovas sowieso schon in den fünften Stock geschleppt haben, könnten sie eigentlich auch meinen Müll mit runter nehmen. (via @litchi7)

ich habs, ich werde nicht naiver, sondern die verarsch-techniken entwickeln sich schneller als meine abgebrühtheit. (via @Vergraemer)

Ist der 05.05.09 schon vorüber? Ich frage für einen befreundeten Blaubeerjoghurt in meinem Kühlschrank… (via @Sillium)

Meine Idee für “Wetten dass”: 50 Leute spielen Ihren Handyklingelton vor und ich errate ihren Schulabschluss. (via @fitness_oli)

Das Kaninchen hat gerade etwas namenloses mit einer Decke gemacht. Sie wird wohl eine Therapie machen müssen oder notgeschlachtet werden. (via @maltewelding)

Termin beim Mann vom Amt. Brüste wären jetzt hilfreich. (via @hoch21)

Menschen mit Resignationshintergrund. (via @gebenedeite)

Auswischen von Küchenunterschränken ist auch so ein Job für jemanden, der Vadder und Mudder erschlagen hat. (via @fragmente)

So, ihr arschgebumsten Hurenkinder, aus Gefallsucht verstärkt Südfrüchte thematisieren, oder lieber tourettesyndromhaftem Dadaismus frönen? (via @hightatras)

ich: ich wollten ihnen nur sagen, das wetter ist toll. die: hören sie, wenn sie keinen notruf melden wollen, rufen sie bitte nicht mehr an! (via @Euphoriefetzen)

Bis bald. Tschöö.

Bis bald. Tschöö.

Neben einem Wackelkontakt und einem Bildschirmfehler, hat die herzlose Medimax-Mitarbeiterin zum krönenden Abschluss meinen Laptop nochmal aus einem Meter Höhe fallen lassen. Der doofe Karton sei schuld gewesen – natürlich … kann ja mal passieren.

Wollte mich eigentlich nur mal wieder zu Mord Wort melden. Ist ja ziemlich ruhig geworden hier in letzter Zeit.

Bis bald. Tschöö.