Archiv der Kategorie: WWW-Tipp

Best of Twitter (21)

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Hej, passend zu meinem Alter gibt es heute das Best of Twitter Nummero 21. Viel Spaß… man sieht sich auf Twitter. Uuuuuuund los gehts:

Ich habe mittlerweile mehr Essen in meiner Tastatur als im Kühlschrank. (via @gedankenklo)

5cm Neuschnee. Dieses neue Anti-Schuppen-Shampoo bringt nichts. (via @Bundeskasper)

Wenn wir alle einfach einen Schritt nach vorn machen, sieht es aus, als wäre Wulff zurückgetreten. (via @Agent_Dexter)

“Google ist nur 12 Jahre alt und weiß mehr als du.” (via @joni115)

und dann wacht ihr nüchtern neben einer fremden schönen person auf und realisiert: “scheiße, ich wurde schön gesoffen!” (via @dorfgirl)

Wusstest du, dass das das Gehirn überflüssige Sachen ausblendet, sowie das zweite ‘das’ im ersten Satz? (via @Wissensbox)

Oh, die polnische Salami hat eine Zündschnur. #Silvester (via @Supermarki)

Kurz gedacht, ich hätte mein erstes graues Haar entdeckt. War dann aber doch nur verirrtes Lametta. (via @Kumullus)

Hauche “Die Wurst ist aus dem Täschchen gefallen” in den Hemdkragen, um alle diskret wissen zu lassen, dass das Klo unter Quarantäne steht. (via @RocketJane)

An alle, die meine Vollkornkekse mochten und mich nach dem Rezept gefragt haben: Die kaufe ich bei Fressnapf für 4,99€ im 10kg-Sack. (via @hoch21)

In der Dusche stehen, “Irgendwas ist anders..” denken, runter schauen und die Socken sehen. (via @Fischsaurier)

Was hat man, wenn ein Anwalt bist zum Hals im Schnee steckt? – zu wenig Schnee. (via @iJol_)

Bis bald. Tschöö.

Best of Twitter (20)

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Junge Mütter unterhalten sich hier im Bus über’s Kinder kriegen. Die Väter über das Zeugen. (via @FinnVonDue)

Nachher kommen Freunde und dann lachen wir viel. Okay, niemand kommt, ich habe keine Freunde! Seid Ihr jetzt zufrieden? Ihr seid so gemein! (via @hoch21)

meine nase blutet und ich hab überhaupt keine ahnung, was ich falsch gemacht habe. fühle mich wie jede meiner exfreundinnen. (via @silvestah)

helmut schmidt raucht, trinkt kaffee und schnupft tabak bei jauch. wenn er sich jetzt noch ne nutte kommen lässt, ist er mein neuer held. (via @bastard)

Muttern ruft an: sie ist noch ca. 100 Km weit weg und schätzungsweise in 2 Std. hier. Hat statt des Autos wohl den Rasenmäher genommen. (via @Ingeborch)

“Hab zu jedem Following eine Geschichte.” “Ok. Was ist mit ihr?” “Sieht geil aus.” “Und er?” “Der ist witzig.” “Und sie?” “Sieht geil aus.” (via @Kostadamus)

Ich bin so ein guter Zuhörer, dass ich als verlässliches Zustimmungsgeräusch ein leises Schnarchen von mir gebe. (via @Agent_Dexter)

“Ich bin Ariel die Meerjungfrau!!” – “ALTER!!!!!!!!! Tu den Goldfisch aus deinem Arsch!” (via @__Pastafari)

Ich überzeuge mit krasser Persönlichkeit und geilen Moves. (via @janininine)

Oh Gott, der ist so geil! Aber ich bin noch nicht mit ihm befreundet bei Facebook, ich will ne Anfrage von ihm, da bin ich altmodisch :D (via @SMSVGN)

Und dann war da noch die Anfrage der AIDS-Hilfe, die mit dem Satz endete: “Über eine positive Rückmeldung würden wir uns sehr freuen.” (via @hyperjinx)

Unicef hat angerufen ob wir dieses Jahr zu Weihnachten n Waisenkind nehmen. Ich weiss nicht, eigentlich hatten wir immer ne Gans. (via @nameistlatte)

Bis bald. Tschöö.

Die Nintendo Story

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Man fühlt sich ja schon ein bisschen Alt, wenn man die Nintendo Story von den Pixelmachern des ZDFs so schaut. Das mutet alles ziemlich historisch und oldschool an. Dabei war es doch gestern, als ich noch mit dem Nintendo NES, N64, oder Gameboy meine Kindheit verspielte. Stimmt doch. Oder? Oder? Okay…so ein Freak, dass ich mich mit Nintendo-Motiven tätowieren lassen muss (wie die Irren im Film) bin ich nicht, aber Fan definitiv schon.

Bis bald. Tschöö.

…und der Aleks ist mal wieder total überrascht wie schnell die Zeit vergeht…

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Hallo?! Morgen steht schon der erste Advent vor der Tür. Da habe ich mich kaum darüber aufgeregt, dass Mitte August schon die Lebkuchen in den Supermarktregalen stehen…schon ist es wieder soweit.

Die vergangenen Jahre bin ich nicht wirklich in Weihnachtsstimmung gekommen, aber dieses Jahr habe ich mir es zur Abwechslung mal wieder vorgenommen. Richtig Hardcore “Last-Christmas“-Höring und Spekulatius-Fressing. Das muss doch endlich mal wieder etwas werden mit der Stimmung.

Achja und da wären noch die Geschenke. Alle Jahre wieder.

Habt ihr schon angefangen Weihnchtsgeschenke zu kaufen? Das für meine Eltern habe ich schon seit Anfang des Jahres (der Aleks hat vorgesorgt), aber ansonsten peile ich mal wieder den 23. Dezember an. Und ihr so? Einige bekommen ja schon jetzt Geschenke:

Und wer noch keine hat: Jollydays Weihnachtsgeschenke sind ziemlich cool!

Bis bald. Tschöö.

Best of Twitter (19)

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„Mein Monitor geht nicht.“„Ist er denn eingeschaltet?“„Ja.“ „Schalten Sie ihn doch bitte mal aus.” „Ah, jetzt geht’s…“ (via @Shaopunk1)

Du stellst dir die Frage, warum dein Internet so langsam ist? Entweder läd dein Bruder Pornos runter oder deine Schwester welche hoch. XD (via @Tirintintin)

Der neue Praktikant raucht nicht, trinkt nicht, ist ordentlich und denkt mit. Habe ihn nach 2 Stunden gefeuert. Passt nicht in die Firma. (via @zweckentfremdet)

Solange es Busfahrer gibt, müssen sich Politiker, Gerichtsvollzieher und SEOs über ihre Unbeliebtheit keine Sorgen machen. (via @ennomane)

Schwule Jugendliche haben es gut: Egal wie hart die Party und wie lang der Filmriss war, die hässliche Freundin ist nicht von Dir schwanger! (via @hoch21)

160kg-Nachbarin steht die ganze Zeit am Fenster uns schnuppert, wie ich Rouladen schmore. Verfressene Kuh, koch selber. (via @smu1401)

Einer unser Lehrer hat ja immer gesagt: “Ihr lernt weder für die Schule noch fürs Leben, sondern ausschließlich für Quiz-Shows.” (via @GAMEPADdy)

Die Gerichtsmediziner haben den Grund für den Tod von Amy Winehouse gefunden. Alkoholvergiftung. Oder in ihrem Fall: natürlicher Tod. (via @Mackielsky)

Zahnärzte sehen Zombiefilme bestimmt noch mit einer zusätzlichen Gruseldimension. (via @formschub)

Immer diese kaum erträgliche Spannung bei Formel 1, ob es nun ein Start-Ziel-Sieg von Vettel wird oder doch ein Start-Ziel-Sieg von Vettel. (via @wheatypete)

Typ bei Rewe “Sie kaufen um 11:00 Bier?” Langsam und bedächtig lege ich zusätzlich 5 Flaschen Wodka dazu. Ohne den Blickkontakt zu brechen. (via @RocketJane)

“Die Geschichte hast Du mir schon mal erzählt, Oma.” “Diesmal habe ich aber Bonus-Features und bisher unveröffentlichtes Material.” (via @Vergraemer)

Bis bald. Tschöö.