Bis bald. Tschöö.

Bis bald. Tschöö.

Ich habe mittlerweile mehr Essen in meiner Tastatur als im Kühlschrank. (via @gedankenklo)

5cm Neuschnee. Dieses neue Anti-Schuppen-Shampoo bringt nichts. (via @Bundeskasper)

Wenn wir alle einfach einen Schritt nach vorn machen, sieht es aus, als wäre Wulff zurückgetreten. (via @Agent_Dexter)

“Google ist nur 12 Jahre alt und weiß mehr als du.” (via @joni115)

und dann wacht ihr nüchtern neben einer fremden schönen person auf und realisiert: “scheiße, ich wurde schön gesoffen!” (via @dorfgirl)

Wusstest du, dass das das Gehirn überflüssige Sachen ausblendet, sowie das zweite ‘das’ im ersten Satz? (via @Wissensbox)

Oh, die polnische Salami hat eine Zündschnur. #Silvester (via @Supermarki)

Kurz gedacht, ich hätte mein erstes graues Haar entdeckt. War dann aber doch nur verirrtes Lametta. (via @Kumullus)

Hauche “Die Wurst ist aus dem Täschchen gefallen” in den Hemdkragen, um alle diskret wissen zu lassen, dass das Klo unter Quarantäne steht. (via @RocketJane)

An alle, die meine Vollkornkekse mochten und mich nach dem Rezept gefragt haben: Die kaufe ich bei Fressnapf für 4,99€ im 10kg-Sack. (via @hoch21)

In der Dusche stehen, “Irgendwas ist anders..” denken, runter schauen und die Socken sehen. (via @Fischsaurier)

Was hat man, wenn ein Anwalt bist zum Hals im Schnee steckt? – zu wenig Schnee. (via @iJol_)

Bis bald. Tschöö.

Bis bald. Tschöö.

Nachher kommen Freunde und dann lachen wir viel. Okay, niemand kommt, ich habe keine Freunde! Seid Ihr jetzt zufrieden? Ihr seid so gemein! (via @hoch21)

meine nase blutet und ich hab überhaupt keine ahnung, was ich falsch gemacht habe. fühle mich wie jede meiner exfreundinnen. (via @silvestah)

helmut schmidt raucht, trinkt kaffee und schnupft tabak bei jauch. wenn er sich jetzt noch ne nutte kommen lässt, ist er mein neuer held. (via @bastard)

Muttern ruft an: sie ist noch ca. 100 Km weit weg und schätzungsweise in 2 Std. hier. Hat statt des Autos wohl den Rasenmäher genommen. (via @Ingeborch)

“Hab zu jedem Following eine Geschichte.” “Ok. Was ist mit ihr?” “Sieht geil aus.” “Und er?” “Der ist witzig.” “Und sie?” “Sieht geil aus.” (via @Kostadamus)

Ich bin so ein guter Zuhörer, dass ich als verlässliches Zustimmungsgeräusch ein leises Schnarchen von mir gebe. (via @Agent_Dexter)

“Ich bin Ariel die Meerjungfrau!!” – “ALTER!!!!!!!!! Tu den Goldfisch aus deinem Arsch!” (via @__Pastafari)

Ich überzeuge mit krasser Persönlichkeit und geilen Moves. (via @janininine)

Oh Gott, der ist so geil! Aber ich bin noch nicht mit ihm befreundet bei Facebook, ich will ne Anfrage von ihm, da bin ich altmodisch :D (via @SMSVGN)

Und dann war da noch die Anfrage der AIDS-Hilfe, die mit dem Satz endete: “Über eine positive Rückmeldung würden wir uns sehr freuen.” (via @hyperjinx)

Unicef hat angerufen ob wir dieses Jahr zu Weihnachten n Waisenkind nehmen. Ich weiss nicht, eigentlich hatten wir immer ne Gans. (via @nameistlatte)

Bis bald. Tschöö.

Bis bald. Tschöö.

Hallo nochmal von mir! Dieses Video habe ich gerade hier entdeckt und möchte es euch nicht vorenthalten. Einfach genial.

Bis bald. Tschöö.

… und euch ein schönes zweites Adventswochenende!

Bis bald. Tschöö.

Du stellst dir die Frage, warum dein Internet so langsam ist? Entweder läd dein Bruder Pornos runter oder deine Schwester welche hoch. XD (via @Tirintintin)

Der neue Praktikant raucht nicht, trinkt nicht, ist ordentlich und denkt mit. Habe ihn nach 2 Stunden gefeuert. Passt nicht in die Firma. (via @zweckentfremdet)

Solange es Busfahrer gibt, müssen sich Politiker, Gerichtsvollzieher und SEOs über ihre Unbeliebtheit keine Sorgen machen. (via @ennomane)

Schwule Jugendliche haben es gut: Egal wie hart die Party und wie lang der Filmriss war, die hässliche Freundin ist nicht von Dir schwanger! (via @hoch21)

160kg-Nachbarin steht die ganze Zeit am Fenster uns schnuppert, wie ich Rouladen schmore. Verfressene Kuh, koch selber. (via @smu1401)

Einer unser Lehrer hat ja immer gesagt: “Ihr lernt weder für die Schule noch fürs Leben, sondern ausschließlich für Quiz-Shows.” (via @GAMEPADdy)

Die Gerichtsmediziner haben den Grund für den Tod von Amy Winehouse gefunden. Alkoholvergiftung. Oder in ihrem Fall: natürlicher Tod. (via @Mackielsky)

Zahnärzte sehen Zombiefilme bestimmt noch mit einer zusätzlichen Gruseldimension. (via @formschub)

Immer diese kaum erträgliche Spannung bei Formel 1, ob es nun ein Start-Ziel-Sieg von Vettel wird oder doch ein Start-Ziel-Sieg von Vettel. (via @wheatypete)

Typ bei Rewe “Sie kaufen um 11:00 Bier?” Langsam und bedächtig lege ich zusätzlich 5 Flaschen Wodka dazu. Ohne den Blickkontakt zu brechen. (via @RocketJane)

“Die Geschichte hast Du mir schon mal erzählt, Oma.” “Diesmal habe ich aber Bonus-Features und bisher unveröffentlichtes Material.” (via @Vergraemer)

Bis bald. Tschöö.

Soeben lief in unserem Malzhaus-Kino “ein Tick anders”. Ein deutscher Film über ein Mädchen, das an Tourette-Syndrom leidet. Und da mein Lieblingsfreund (Ich liebe dich übrigens!) hier gerade seinen Bundesfreiwilligendienst absolviert, konnte ich mir diesen Film kostenlos anschauen.

Schon letztes Jahr sah ich (bei TvTotal war es, glaube ich) eine Vorstellung des Films, samt Interview mit der Hauptdarstellerin. Bereits damals war ich überzeugt vom Film und wollte ihn unbedingt sehen. Nachdem das ein bisschen in Vergessenheit geriet, kam er nun endlich auch in unser Kino.

Seit Ewigkeiten habe ich nicht mehr über so einen tollen, intelligenten Humor lachen können. Diese schwierige Krankheit wurde auf so eine geniale Art und Weise thematisiert und verarbeitet, dass man am liebsten mit lachen, weinen und wie auch sonst immer fühlen kann.

Da ich nicht ständig spoilern möchte, indem ich hier immer die Inhalte der Filme poste, diesmal nur die dringliche Aufforderung: anschauen! :) 9 von 10 Alekspunkten für “Ein Tick anders”.

Bis bald. Tschöö.

Bis bald. Tschöö.

Bis bald. Tschöö.

Bis bald. Tschöö.

Wenn man genau hinschaut, zeigt das Stürzel, das im Übrigen den ganzen Tag nicht wegging, da Mega-Schaumfestiger, sogar ein bissl nach oben und ist somit mehr als im 90-Grad-Winkel verstürzelt! :D

Bis bald. Tschöö.

Bis bald. Tschöö.

[youtube dh_ox74uibk]

(Sollte das Video aus unerfindlichen Gründen nicht funktionierten: Kliggst dü hiaaa!)

Bis bald. Tschöö.

Gesang, Keyboard: Aleks

Bis bald. Tschöö.

Bis bald. Tschöö.

“Facebook ist, wenn ihr Kind andauernd vorm Pc sitzt. Twitter ist, wenn ihr Kind mit seinem Smartphone lachend gegen eine Laterne läuft.” (via @herz_vs_kopf)

Wahre Männer essen Nutella mit den Fingern, gehen dann zu Nachbarn rüber und fragen mit gut sichtbarer Hand nach Klopapier. (via @Thors_Hamster)

Und glatt mal die Epidermis abgeraspelt. (via @Chiaki91)

“Papa darf ich zum Bungeejumping???” “NEIN,dein Leben hat schon mit nem kaputten Gummi begonnen,da soll es nicht auch noch so enden”! (via @HakunHamatada)

Nach über zwölf Jahren Therapie sagte mir mein Psychologe etwas was mir die Tränen in die Augen trieb: Er sagte, “No hablo alemán.” (via @SE7ENBEN)

Ey, Pizzabote! Es ist egal, wie schnell Du gefahren bist, wenn die Lieferung dann beim Einparken kalt wird. (via @formschub)

Ihr Twitterpärchen, sagt ihr auf die Frage, wo ihr euch kennengelernt habt, auch immer “im Swingerclub”, weil das leichter zu erklären ist? (via @IndigoDeLucca)

Die Metzgerei nebenan sucht einen Praktikanten als Schenkelklopfer. (via @thomasmaier_)

Bis bald. Tschöö.

Hej, wie gehts euch? Alles gut? Abgesehen vom Wetter (SOMMER?!?!) ist bei mir auch alles ogay. Noch eine Woche Ferien bleibt mir bis es wieder zur Schule geht. Freue mich schon wieder drauf mal einen geordneten und regelmäßigen Tagesablauf zu haben. Mir ist sogar schon so langweilig, dass ich mich einfach Zuhause hinsetze und komische Youtube-Videos drehe. Das muss aufhören!

Bis bald. Tschöö.

Mit Charlies Videokanal kann man sich komplette Wochenenden vertreiben!

Bis bald. Tschöö.

Bis bald. Tschöö.

War ein langes Wochenende.

Bis bald. Tschöö.

Bis bald. Tschöö.

“und was hast du heute so gemacht?” “gegessen.” “und was noch?” “wie was noch??” (via @firlefanzioes)

“Ich hab dich lieb!” – “Sag das nochmal” – “Ich hab dich…” – “Nein, nein das davor, mit dem Bier.” (via @marsfromlars)

Evolution einer Twitter-Beziehung: Follow -> Replies -> DMs -> Instant Messenger -> Handy -> RL-Treffen -> verscharrte Leiche im Garten. (via @derJeff)

versteh’ den genervten kellner nicht. ich will doch nur einen calciumarmen, nichtsauren o-saft ohne fruchtfleisch aus kalifornischen orangen (via @Euphoriefetzen)

Meine Damen, es gibt noch freie Plätze für mein Seminar “Twittern und trotzdem Sex haben”. Bitte bequeme Kleidung mitbringen. (Please RT) (via @unueberlegt)

die nachbarin sagte heute, mein kater habe sehr zugenommen. muss jetzt noch drei stunden wachbleiben, um dann die bohrmaschine anzuwerfen. (via @katjaberlin)

Wenn du nach den Sternen greifst, solltest du dir vorher die Achselhaare rasieren. (via @amadea_amadea)

möchte jetzt whiskey und kekse mit walnüssen und antidepressiva zum dippen. (via @DerBastard)

Gründe für eine Beziehung: 1. Die 0,99€ für den Jamba Partnertracker nicht umsonst bezahlt haben 2. Tot schneller gefunden werden 3. Sex (via @bangpowwww)

Napoleon trug immer rote Kleidung, damit seine Soldaten nicht sahen, wenn er verwundet war. Die Nazis trugen braune Hosen… (via @Basti_N86)

Bis bald. Tschöö.

JA! Wir leben noch. Nachdem das letze Mal die Kamera spinnte, hats dieses mal zum Glück wieder funktioniert mit unserem Film … und das besser als denje :D

Echt bombe…diese Stadt: wir waren in Dresden und haben die Stadt hinsichtlich ihrer Stabucks mal genauer unter die Lupe genommen. Okay…natürlich nicht nur die, sondern auch die Frauenkirche und das Hochwasser. Diesmal könnte man unser Video schon fast mit Bildungsfernsehen verwechseln. Tut es lieber nicht.

Im Intro ist übrigens der Terrorwahnsinn in den Medien von uns verarbeitet worden. Man sollte das alles nicht so ernst nehmen (natürlich auch nicht bagatellisieren) und sich nicht verrückt machen lassen. Manchmal ist ein Koffer auch einfach nur ein Koffer und nicht gleich eine Bombe ;)

Bis bald. Tschöö.

Ich habe so dünne Oberarme, ich glaube, da würde so ein Rundum-Tatoo einfach runterrutschen.  (via @ZeuxSchreiber)

“Meine Glücksnuss hat gesagt, ich hab heute einen schlechten Tag, kann ich die Klausur morgen schreiben?” (via @combat0r)

 Ganz schnell neue Leute kennenlernen: Einfach auf dem Weihnachtsmarkt zu einem fremden Mann sagen: “Ich kenn Sie doch von Bauer sucht Frau!” (via @Scherzinfarkt)

Als Westerwelle gefragt wurde, wofür er qualifiziert sei, sagte er: „Alles außer Minister.“ Dummerweise verstand man: „Als Außenminister.“ (via @isdjan)

Papst lockert Kondomverbot. Es sind folgende Geschmacksrichtungen erlaubt: Pansen, Knoblauch & Katzenstreu. Soll ja keinen Spass machen! (via @sechsdreinuller)

Überweisungen machen wesentlich mehr Spass, wenn man als Verwendungszweck “Sexuelle Dienstleistungen” oder “Drogenflat November” angibt. (via @DerPoppe)

Ich spende für arme Kinder in der 3. Welt mit Verwendungszweck: “Bitte Näh-Skills verbessern, die scheiß Nikes sind schon wieder zerfallen!”  (via @wheattype)

“Wenn du noch mal Leben könntest,würdest du alles genauso machen?” “Nicht ganz. Ich würde Fielmann aufkaufen und schöne Brillen herstellen.” (via @wheattype)

Bis bald. Tschöö.

Bis bald. Tschöö.

Bis bald. Tschöö.

Bis bald. Tschöö.

Bis bald. Tschöö.

Am Ende dieser Podcastfolge hört ihr den Titel “Lazy” aus ihrem aktuellen Promoalbum “Green Boots”.

Wenn ihr eine CD von Joon W. gewinnen wollt, dann schreibt einfach etwas sinnloses in die Kommentarfunktion und der Glücksgott wird euch vielleicht schon bald dafür belohnen.

Links zu Joon W.: eigene Homepage, Facebook, MySpace, Twitter, Amazon

Viel Spaß beim Hören und positiv in iTunes bewerten!

Bis bald. Tschöö.

War nach 20-minütiger Verspätung erleichtert zu hören, dass es sich nur um eine 10-minütige Verspätung handelte. (via @gurkenwasser)

Des Genitivs ist den Akkustiv seim Dativ. (via @ennomane)

“Verona Poth ist dem Genetiv sein Tod” (via @Mautitze)

Kollege schreddert CDs und ruft dabei “Ich vernichte das Wissen der Menschheit!”. Ich glaube alle hier sind Reif für’s Wochenende. (via @schneyra)

Bekannte ist beleidigt und meint, Fleisch zu essen wäre moralisch verwerflich. Frage sie, wie sie zu fleischfressenden Pflanzen steht. (via @Ingeborch)

»Habt ihr ‘ne Shisha?« – »Ne.« – »Eine Nagelschere?« – »…« #Twommer (via @torbenk)

16 Stunden ohne Twitter! Und niemandem ist es aufgefallen! Ich hätte in einen Brunnen ohne W-Lan gefallen sein können! (via @RocketJane)

kollegin druckt ne e-mail für mich aus und fährt mit dem lift zwei stockwerke hoch, um sie ins postfach zu legen. meine unterlippe zittert. (via @katjaberlin)

Ich sag’s doch zwei Blinde sehen nicht mehr als einer! (via @magdeblog)

ich könnte hier auch mal wieder aufräumen. oder ich deklariere es einfach als kunst und hänge ein “bitte nicht berühren” schild auf. (via @DerBastard)

Die Verwechslungsgefahr zwischen einem Geruchsbäumchen und einem Teebeutel ist mir zu groß, um beides entspannt zu nutzen. (via @Vergraemer)

Leiche zerstückeln, sauber in Heliumballons portionieren und steigen lassen… Pardon, meine Persönlichkeit wird gerade nicht pharmazeutisch unterdrückt. (via @n303n)

SMS von meinem Dad: “Habe soeben 384401 km mit meinem #Volvo gefahren… Das entspricht der mittleren Entfernung von der #Erde zum #Mond!” (via @Krest)

Lehrer: “Nächste Vokabel: Keuken. Heißt Küche. Und gleich dazu: Neuken. Heißt Bumsen. Solltet ihr wissen.” (via @njum)

Meine Haare sind heute richtig strukturlose Arschlöcher. (via @RoyallyFucked)

“Für mich sind Menschen wie Bananen. Ich habe keine Ahnung, was sie denken!” :D (via @Improvisationen)

Ich lächele. Die Lockenwickler müssen zu straff sein. (via @n303n)

Ich meinte natürlich Heftklammertackergerät und nicht Heftklammergerättacker. Entschuldigt mein nicht ganz korrektes Deutsch! (via @thpx)

wisst ihr noch damals? 56k modem? wählt euch in mein wlan ein und ihr habt das totale flashback. (via @DerBastard)

Hätte ich das Geld von der Zahnfee doch bloß gewinnbringend angelegt. Jetzt bin ich gezwungen, irgendwelchen Leuten die Zähne auszuschlagen. (via @RocketJane)

Was sind die 4 Lieblingsflüsse eines Schwulen? – Rhein, Inn, Main, Po! xD” (via @92Phips)

Englischer Drogenaufklärungsfilm: “Drugs and how to deal with it” #fail (via @Tiger255)

„Kommen Sie zur #Bundeswehr! Lernen Sie schießen! Treffen Sie Freunde!“ (via @stupidedia)

»15-Jähriger nimmt sich das Auto der Mutter, rast mit 160 in ne Wand – tot.« Statement der Mutter: “Der hat sowas noch nie gemacht” (via @Sonicpower)

Bis bald. Tschöö.

3-tage-bad. (via @DerBastard)

“ihr an die wand geniestes rotzmandala ist wunderschön, aber das nächste mal gerne wieder in ein taschentuch, sie ekelerregende drecksau.” (via @luzilla)

Ich habe heute einen Drang zur Verniedlichung: Die Soldätchen kamen mit Pänzerchen und schossen Bömbchen auf die Terroristchen. (via @Florian_)

Mein Erfolg bei Frauen basiert auf 3 Dingen: Humor, Chloroform, Kabelbinder. (via @haekelschwein)

da mir niemand zu ostern einen schokohasen schenkte, habe ich mir nun einen reduzierten gekauft. lecker! wenn man die tränen abgewischt hat. (via @katjaberlin)

In Bio ging es heute um den Aufbau eines Blattes. Chris: “Darf ich mein Leitbündel in Deine Spaltöffnung schieben?” xD (via @GAMEPADdy)

Zurück von der Party. Warum ist es mitten in der Nacht eigentlich schon wieder so hell? (via @emathion)

Traue keinem Zitat, das du nicht selbst aus dem Zusammenhang gerissen hast – Johannes Rau (via @BuzzEins)

Ich schau jetzt “Glücksbärchi”. Is gut für die Psyche. (via @BinaSchnecki)

FDP will Steuerzahler um 16 Mrd. entlasten. 16 Mrd.!!! Oder wie die Griechen sagen: Peanuts. (via @robvegas)

es wäre viel einfacher, wenn sich mein balkon um die sonne drehen würde. (via @Euphoriefetzen)

Ich bin für Gesichtsbräuner in Monitoren. Damit man twitterer nicht mehr ganz so leicht erkennt. (via @AdamsAlexander)

Ein unsichtbarer Dudelsackspieler mit sichtbarem Dudelsack spielt”Das Lied vom sichtbaren Dudelsackspieler mit dem unsichtbaren Dudelsack” (via @Vergraemer)

“Mach’s Licht an…Ich hör’ nix!” (via @NiChan_)

Ich bin zwar kein Proktologe aber ich erkenne ein Arschloch wenn es vor mir steht. (via @saripari)

„Entschuldigung macht den Osterhasen auch nicht wieder lebendig“ – Lukas #Podolski (via @stupipedia)

Bis bald. Tschöö.

“In der Jeans hast Du einen richtig knackigen Po.” “In dem Hut hast Du ein richtig hübsches Gesicht.” (via @litchi7)

War gerade als TV-Tourist bei der Familie und wollte Arte gucken. Die wollen jetzt einen Gentest. (via @n303n)

Mitbewohner ist Ire geworden. (via @UARRR)

Oi, ich hab meinen Grundschulabschluss. Du kannst mir gar nichts! (via @aveo89)

Peinlich, wenn man unerhofft in unerwarteten Situationen Menschen trifft deren Geschlechtsteile man mal im Mund hatte. (via @Chiaki91)

Nerds sagen bei Regen schon mal, dass es Shift. (via @Tirintintin)

Warum sind Ärzte eigentlich nie Krank?Ich glaub ich werd ihm gleich mal ordentlich ins Gesicht husten. Eat this! (via @njum)

zärtlich strich sie hartmut durchs fettige haar und packte ihm für die pause, verteilt auf elf brotbüchsen, das halbe spanferkel ein. (via @Euphoriefetzen)

Bin in Twitterklamotten einkaufen. Für Aldi reichts. (via @ennomane)

Fuck, es schneit und ich muss heute noch Zug fahren. Die ÖBB hat doch sicher schon die Sommerschienen angelegt. (via @Florian_)

Kopfschmerzen! Als echter Web 2.0 Junkie brauche ich schleunigst ein Asprin-Tablet aus dem Apotheken-Store. (via @robvegas)

Neue Psychospielchen der Bahn: Verspätungen ansagen und dann pünktlich kommen. So ist man nicht ganz so frustig. (via @alcanthus)

Bis bald. Tschöö.

(entstanden beim sinnlosen chatrouletten)

Bis bald. Tschöö.

Die Sparkassen-App auf dem iPod Touch ist das schwerste Spiel, welches mir bisher unterkam. Kaum gestartet, schon ein negativen Punktestand. (via @Euphoriefetzen)

In 37 Minuten ruft mich @StefanLehnberg an! Bei Menschen, die eine eigene Wikipedia-Seite besitzen, roll ich einen roten Teppich zum Telefon. (via @Frauenfuss)

Alle Dinge, von denen ich dachte, die passieren mir nie, sind mir passiert. Aber das passiert mir nie wieder. (via @AllesRoger)

After 20 days without reading newspapers: one thing has changed – the date below the title. (via @paulocoehlo)”Ich bekomme keine Pickel mehr!” “Stimmt. Ist auch kein Platz”

“Ich bekomme keine Pickel mehr!” – “Stimmt. Ist auch kein Platz”. (via @zeekay01)

In jedem Mann steckt was Gutes, auch wenns nur das Küchenmesser ist. (via @m0eri)

Fast 40 und noch immer nicht kapiert, in welche Richtung man eine Schraube auf- bzw. zudreht. (via @silbermund)

meine hamster meinen, es ist ihnen zu kalt im kühlschrank. (via @Euphoriefetzen)

Ich brauch ein neues Portemonnaie. Meins frisst Geld. (via @zeekay01)

“Wegen dem Gutschein für Deine Massage – die Tanja, die massiert, ist gelernte Fleischerin.” (via @ghostdog19)

Vor mir: Hiphop aus billigen Ohrstöpseln. Hinter mir: Hiphop aus billigen Ohrstöpseln. Asynchron, so schnell kann ich nicht kopfnicken. (via @schneyra)

Unser Christbaum lässt seine Nadeln schneller fallen als jede Profinutte ihre Hüllen. (via @BinaSchnecki)

Bis bald. Tschöö.

Bis bald. Tschöö.

Ein Indianer möchte seinen Namen ändern. Im Gespräch mit dem Beamten wird er gefragt: “Wie heißen sie denn zurzeit?” – Der Indianer antwortet darauf: “Wilder Adler, der steil vom Himmel fällt.” – “Und wie möchten sie stattdessen heißen?” – “Einfach nur ‘Plumps’”.

Göttlich, oder? XDD

Bis bald. Tschöö.

Bis bald. Tschöö.

I hoab scho a romantische Ader. A Krampfader zwar, aber immerhi… (via @Mellcolm)

chef sucht streit: “welche farbe soll mein hemd morgen haben, damit meine urlaubsbräune besonders gut zur geltung kommt?”. (via @katjaberlin)

“Nachdem jetzt alles gestrichen ist – hätte ruhig eine Nuance dunkler sein können.” “Glaube das hat Naddel zu ihrem Zahnarzt auch gesagt.” (via @litchi7)

Probiere neues Image aus. Antworte heute Abend auf jede Frage mit “Gott will es so”. (via@gebenedeite)

Großartig! Da will man ruhig vor sich hinpennen und dann liegt man da, ist wach. Wo ist der Amboss aus den Zeichentrickfilmen? (via @rawr_it)

Eltern aus meinem Buch vorgelesen. Nach erster Reaktion erleichtert, dass es bei uns zwar Verstoß und Enterbung gibt, nicht aber Ehrenmord. (via @silenttiffy)

Was wohl mit meinem Zug passiert, wenn der, der exakt eine Stunde vor ihm fährt, exakt eine Stunde Verspätung hat? Wie spannend! (via @muserine)

Wieder ein Tag vorbei xD heute sagte ne hebamme zu ner “frischen Mutter”: wieder nen Menschen zum Tode verurteilt^^ (via @iDesigual)

Das Versagen ist so zu meiner Natur geworden, dass ich ab und zu von Gelingensängsten geschüttelt werde. (via @Vergraemer)

Bei leichten Depressionen hilft ein Bad mit ätherischen Ölen, bei schweren Depressionen hilft ein Bad mit Föhn. (via @NiChan_)

Gerücht aus Schweden: Der Friedensnobelpreis 2010 geht an Paare, die nach dem Aufbau des Ikea-Schranks PAX noch ein Paar sind. (via @xxxx1965)

Zum Glück hab ich heut morgen mein Bett nicht gemacht,kann ich direkt reinlaufen. (via@kumullus)

Tauwetter und Sauwetter liegen auch im Alphabet praktischerweise direkt nebeneinander (via@schlenzalot)

Ich geh mit Dir bis ans Ende des Geld und wenn Du willst, ein bisschen pleiter. (via @Sillium)

Ich entsage mich normalerweise der versammelten Keksschaft. Aber für selbstgebastelte Kölner Vanillekipferl würde ich eine Ausnahme machen. (via @Mellcolm)

Dozent: “Man fängt Sätze nicht mit ‘und’ oder ‘aber’ an!” Ich: “Und warum nicht?” Ich mach den Kurs nochmal. Freiwillig. (via @Pusteblume)

Als nächstes lese ich die Frisur von Herta Müller. (via @Wondergirl)

der trick ist, immer mindestens 5 tiefkühlpizzen auf einmal zu kaufen. dann sieht es nach party aus und nicht nach ungesunder einsamkeit. (via @katjaberlin)

Bin jetzt dann mal mit den ganzen Familenzombies unterwegs. (via @RoyallyFucked)

Edel geht die Welt zugrunde: Hab mir heute Pizza mit Extrakäse über dem Extrakäse gegönnt. (via @ghostdog19)

Als der UPS-Mann angerufen hat, glaube ich, habe ich ihn mit: “Hallo, Schatz” begrüßt. ^^ – Weil der eine Nummer wie Er hat. :) (via @EmoHoernRockz)

Bis bald. Tschöö.

‘Au.Sie sind mir auf den Fuß getreten.”Aus Versehen.”Aber zum 8.Mal.”Sie haben eben eine Pechsträhne’ (via @Vergraemer)

Kann mir mal bitte jemand das Wasser reichen?! (via @Merdehappens)

Katzen ey. Todesangst vorm Staubsauger aber in den Drucker verliebt sein. (via @Digitalanger)

Meine Pizza sieht aus als wär sie in Tschernobyl gewesen. (via @Dohohohoho)

Diese blöde Waschmaschine prokrastiniert doch! Vor zehn Minuten war die schon bei “noch 4 minuten”. (via @343max)

Alleinerziehende Mütter sind doch eigentlich meistens Frauen, oder? #AnneWill (via @function)

BLAUER LIPPENSTIFT? Ok, verlass das Land! (via @DoktorUndNutten)

Mutter sagt mir via Skype, dass ich Großvater via Google Talk grüßen soll. Geht’s noch? (via @Mellcolm)

Welcher Typ Mensch sagt eigentlich so Sachen wie “Arschkeks”? (via @Gurkenwasser)

Schalke möchte den Namen der Arena neu vermarkten. Soll ja auch ein bisschen zur Stadt passen. Aber „Arbeitsagentur-Arena”? (via @xxxx1965)

“wie Gott sie schuf und Mc Donald’s sie formte…” (via @Miorr)

Wenn Ihr Euch montags nicht über den Montag beschwert, habe ich immer Angst, ihr seid krank…oder ich hätte bis Dienstag durchgeschlafen. (via @litchi7)

Tochter (7) spielt am PC “Die Sims”. “Mama, die Mutter ist beim Kochen verbrannt und gestorben. Zum Glück ist dem Herd nix passiert.” #angst (via @BinaSchnecki)

Schokopudding mit 75% Kakaoanteil knirscht wider Erwarten nicht zwischen den Zähnen. (via @muserine)

besichtigen die industrieruinen zwischen fhain und pberg. sowas würde man in anderen städten erst aufwändig renovieren, bevor man es abreißt (via @mspro)

merke: keine nutellabrote mehr beim einschlafen. mein bett sieht jetzt aus als hätte ich so nen komischen fetisch. (via @hermsfarm)

Ich war heute das erste Mal seit gut zwei Jahren wieder bei ebay. Und der Jagdinstinkt ist immer noch da. (via @ghostdog19)

Bis bald. Tschöö.

Wurde vorhin gefragt ob ich jetzt ne Freundin habe. Nur weil ich mal 3 Stunden offline war. (via @elepferd)

Frauen die auf den Einkaufszettel einfach nur ‘Essen’ schreiben sollte man direkt blitzheiraten. (via @karstenloh)

@saschaaleks01 @Tirintintin Wenn ihr auch ein iPhone hättet, dann könntet ihr euch jetzt von hinten sehen! http://twitpic.com/35k1t (via @daysaster)

Bällchen auf der Apple Mouse hat die Wirtschaftskrise verinnerlicht. Scrollt nur noch nach unten :( (via @AlexBentzien)

“Tine Wittler stellt sich ihren Ängsten. Sie will das Geweihzimmer ganz alleine ausräumen.” Und die Knochen werden nochmal abgenagt. (via @HappySchnitzel)

Hungergefühl durch Whiskas-Werbung. There’s something wrong about it. (via @ghostdog19)

@SaschaAleks01 http://bit.ly/119CT0 Das ist echt besser hinbekommen als deins :D Schäm dich xD (via @Tirintintin)

Einen Kabelsalat entwirrt, an dem sich schon erfahrene Origami-Großmeister die Finger gebrochen haben. I am Legend! (via @kcpr)

Der Prenzelberg verarmt mit der Wirtschaftskrise zusehends. Mehrere Gäste hier im Café haben MacBooks die älter als ein Jahr sind. (via @343max)

Würde es Ihnen etwas ausmachen, Ihren Einkaufswagen aus meinem Hintern zu nehmen? (via @gebenedeite)

Nie erinnert sich jemand an mich. Nicht mal das doofe “Remember me”-Kästchen beim Twitter-Login funktioniert. (via @Vergraemer)

Wie verzweifelt muss man sein, wenn man ein Muster in den Rasen fräst? (via @Mellcom)

Eine Präsentation über Bildung halten, gleichzeitig aber diese nicht in ihrer vollkommenen Form besitzen, macht mich nervös. (via @Pusteblume)

lanz kocht. wer denkt sich so einen sendenamen aus? ich hätte da noch welche: kerner kackt, pflaume pflanzt und jauch juckt. (via @luzilla)

Ich sollte mal was bloggen zum Thema “Die wichtigsten 5 Schritte wie man zu 10 Regeln kommt, um die 20 besten Listen zu machen” #welterfolg (via @baranek)

Jedes Mal, wenn ein Fußballkommentator sagt “Bei nassem Rasen wird der Ball beim Aufkommen schneller”, stirbt irgendwo ein Physiklehrer. (via @ghostdog19)

Ich fürchte, das Auswechseln meiner iPhone-Batterie wird nicht viel einfacher als die Lebertransplantation von Steve Jobs. (via @Sillium)

ist auf ‘ner fetten Sexorgie. Nicht. (via @alternativebro)

OMG. Warum kauft sich das dicke Mädchen vor uns keine Klamotten die ihr auch passen? Wähäää! (via @ok23)

immer wenn ich von diesen IT-Girls lese, dann frag ich mich: Haben die echt alle Informatik studiert? (via @PickiHH)

Meine Kinder würde ich nicht Leuten mit solchen Frisuren anvertrauen, ganz ehrlich. (via @DoktorUndNutten)

Ich esse übrigens gerade Milka Schokoherzen. Als Ausdruck meiner Männlichkeit. (via @UARRR)

ALDI Nord offeriert einen “Baumwoll-BH für Damen”. Wichtige Einschränkung! Hätte sonst selbst einen gekauft… (via @haekelschwein)

1 Stunde 6 Minuten Steinmeier pur. Was noch schlimmer wäre: 1 Stunde 6 Minuten Steinmeier und Pur. (via @stijlroyal)

Heute ist so ein Tag, an dem man mit ner halben Stunde Verspätung immer noch Erster ist. (via @eigenart)

Du denkst auch nur von der Tapete bis zur Wand. (via @janinini)

Und das nächste mal nehme ich einen Einkaufskorb mit, weil die ohne-Korb-kaufe-ich-weniger-Methode so und so nicht mehr hilft. (via @Poursuivre)

Mich interessiert, wie Michael Jackson als Leiche aussieht, er sah ja schon zu Lebzeiten so aus. (via @Physikchecker)

Und Lasse fliegt sofort auf’s Maul. Super Kind. Könnte von mir sein :D (via @DoktorUndNutten)

Da sich die Zeugen Jehovas sowieso schon in den fünften Stock geschleppt haben, könnten sie eigentlich auch meinen Müll mit runter nehmen. (via @litchi7)

ich habs, ich werde nicht naiver, sondern die verarsch-techniken entwickeln sich schneller als meine abgebrühtheit. (via @Vergraemer)

Ist der 05.05.09 schon vorüber? Ich frage für einen befreundeten Blaubeerjoghurt in meinem Kühlschrank… (via @Sillium)

Meine Idee für “Wetten dass”: 50 Leute spielen Ihren Handyklingelton vor und ich errate ihren Schulabschluss. (via @fitness_oli)

Das Kaninchen hat gerade etwas namenloses mit einer Decke gemacht. Sie wird wohl eine Therapie machen müssen oder notgeschlachtet werden. (via @maltewelding)

Termin beim Mann vom Amt. Brüste wären jetzt hilfreich. (via @hoch21)

Menschen mit Resignationshintergrund. (via @gebenedeite)

Auswischen von Küchenunterschränken ist auch so ein Job für jemanden, der Vadder und Mudder erschlagen hat. (via @fragmente)

So, ihr arschgebumsten Hurenkinder, aus Gefallsucht verstärkt Südfrüchte thematisieren, oder lieber tourettesyndromhaftem Dadaismus frönen? (via @hightatras)

ich: ich wollten ihnen nur sagen, das wetter ist toll. die: hören sie, wenn sie keinen notruf melden wollen, rufen sie bitte nicht mehr an! (via @Euphoriefetzen)

Bis bald. Tschöö.

Manchmal sitze ich stundenlang einfach nur da und lausche über mein W-Lan Kabel der Stille des Internet. (via @BeastyBasti)

Als sie auf keinen gemeinsamen Nenner kamen, fügten sie sich komplizierte Brüche zu. (via @peterbreuer)

Ob ich gerade an Zufall glaube oder nicht mehr, ist oft reiner Zufall. (via @Vergraemer)

Ananas sind schlauer als Bananen! (via @Magdeblog)

Wie aufregend, in meinem Haus fand mal ‘ne Entführung statt! Erzählte mir der Typ, der im Heizungskeller angekettet ist. (via @haekelschwein)

Telefon klingelt und man brüllt mir etwas von Huren, Schlampen und T-Online ins Ohr! (via @ok23)

Übermorgen bin ich schon in Tunesien. Wer mich zehnmal favt, kriegt ‘ne Postkarte mit Busen drauf. (via @silenttiffy)

Den Kaulitz hab ich schon ewig nicht mehr im Fernsehen gesehen. Er ist ja eine richtig reife Frau geworden! (via @djflubber)

“Es gibt nichts Gutes, außer man tut es” (Erich Kästner). “Es gibt nichts Bestes, außer man lässt es.” (Vergrämer) (via @Vergraemer)

Es soll ja Paare geben, die zehn Jahre Liebesgeschwafel ausschließlich mit Songtexten bestreiten. (via @gebenedeite)

Das Leben ist eine endlose Kette von Montagen. Vielleicht mal ein Dienstag oder Mittwoch, allerhöchstens. (via @gebendeite)

“Ich schreib dir das schriftlich.” Ja, ist klar. Ich hätte lieber, du würdest es mir mündlich schreiben. Oder schriftlich sagen vielleicht? (via @AllesRoger)

Schrübe ich ein Buch – es hieße: “Ich kam, sah und starb. Memoiren einer namenlosen Eintagsfliege”. Allein die Zeitersparnis! (via @webfraulein)

Bis bald. Tschöö.

Irgendwie fehlt mir da der Assi-Faktor. Vielleicht sollte man Oliver Geissen und Britt mal ins Team holen? #tvduell (via @alternativebro)

Frank-Walter löst derweil ein Sudoku. Ich hoffe, Angela hat die Stricksachen dabei. #TV-Kuscheln #00 (via @Mellcom)

Vielleicht sollte man statt #00 gucken einfach was Sinnvolles machen? Ein Kind zeugen zum Beispiel. Oder Waschlappen bügeln. (via @Zufall)

kann man es mir verübeln, daß ich kein geringes übel wählen will? #pimmelkrebs_vs_prostatakrebs (via @fahrenheit404)

Ich bleibe bis zum Schluss dran beim #TV-Duell. Ich will ja sehen, wie sie sich am Ende küssen! (via @Abendzeitung)

Maybrit Illner fragt für einen Freund. #00 (via @stijlroyal)

Der weißhaarige hat fast so schöne Mundwinkel wie der andere da in den Frauenklamotten, der auch dauernd redet. (via @Lurchiane)

“brückentechnologie” damit argumentiert mein zahnarzt auch immer. (via @Euphoriefetzen)

Ich glaube, ich wähle am 27. die blaue Wand. #00 (via @343max)

Ich möchte endlich mal wieder in ein positives geformtes Kanzlergesicht schauen. So zum Beispiel: http://tinyurl.com/q4bonv (via @Mellcolm)

Jetzt harmonieren die auch noch. Was soll das? Gebt ihnen Schilder und Schwerter und schickt sie in die Arena. (via @DoktorUndNutten)

Bis bald. Tschöö.

Idee: Gründung einer Art Twitter-NATO. Wer einen Verbündeten entfollowt, wird von der ganzen Gemeinschaft entfollowt. (via @Vergraemer)

WTF, da isn Mann aufm gegenüberliegenden Dach! Und es regnet! Der rutscht bestimmt gleich ab und stirbt Final Destination-mäßig!! *anstarr* (via @coldmirror)

Zeitung: “Gewalt unter Jugendlichen deutlich zurückgegangen” Nicht mal auf die Killerspiele ist Verlass. (via @insanelygreat)

“Das sind Chucks!” – “Praktisch der Apple unter den Füßen!” (via @ok23)

“die entfernung des tumors würde für den patienten ein sehr einschneidendes erlebnis darstellen.” ein arzt mit humor. (via @Euphoriefetzen)

Eine Emailadresse mit 28 Zeichen vorm @ kann auch nur eine öffentliche Einrichtung haben. (via @muserine)

Möchte eine Weltreligion begründen, schwanke aber noch zwischen Naundismus und Achegaltum. (via @saschalobo)

Todo-Liste (11 Punkte) für heute erstellt. Und wieder einmal lade ich Twitter dazu ein, mir beim Scheitern zuzugucken. (via @fragmente)

heute wäre ich fast pünktlich gewesen, dann aber sprang mich ein wildgewordener joghurt an und heftete sich an meine oberbekleidung. (via @luzilla)

Im Wahljahr könnte man übrigens statt Slogan Slügen sagen. (via @AllesRoger)

Draußen lacht ein Kind auf dem Spielplatz wie ein Seehund. Du wirst es nicht leicht haben, später. (via @HappySchnitzel)

„Du rufst mich immer nur an, wenn Twitter down ist. (via @blogwart)

Nachts aufgewacht und Tweets auf Diktiergerät gesprochen. Morgens gemerkt, dass ich gar kein Diktiergerät habe, aber eine TV-Fernbedienung. (via @litchi7)

Bis bald. Tschöö.

Alte Bekannte: “Deine Fähigkeit, BHs einhändig zu öffnen, fehlt noch in den Deinen Bewerbungsunterlagen.” (via @ennomane)

Menschen, zu deren Namenssuche es 0 Google-Treffer gibt, machen mir Angst. (via @Sillium)

Praktikant again! Fischt eins seiner langen Haare aus dem Essen & hat ein Reispfanne-Mobile in den Fingern. Ich will sein Zeugnis schreiben. (via@karstenloh)

Für heute Abend verabredet. Bisher keine Absage. Bin sehr irritiert und verunsichert. (via @Wondergirl)

Der neue Ikea Katalog ist da, Pocher und Sandy Meyer-Wölden bekommen ein Baby – das Leben hat endlich wieder einen Sinn! (via @paulsrelations)

Der Tag wird kommen, an dem jemand etwas über seine widerliche Nachbarin twittert und mich damit meint. (via @gebenedeite)

OMG! Ein Vögelchen hat sich auf meinen Teller gesetzt und sich spontan selbst entzündet. (Link) (via @germanstudent)

Obachloser verprügelt anderen Obdachlosen mit einem Skateboard wegen eines Streits über Quantenphysik. harhar (via @magdeblog)

Fass meine Haare an und du erlebst SAW 6. (via @SaschaAleks01)

Nehmen die beim Chinaimbiss auch 500€-Scheine? Muss ich wohl ein Bündel anreißen… Nur wegen was zu essen. (via @gruenler)

Die zahlreichen Porno-Accounts in meiner Followerliste vermitteln den Eindruck, ich hätte mich hochgebumst. Gar nicht schlecht. (via @peterbreuer)

Gemeine “n”-Taste, schleicht sich immer ein. Werde sie ausbauen. Kei Mesch braucht die -Taste. iemad. Ubrauchbar ud och dazu achtraged. (via@webfraeulein)

Bis bald. Tschöö.

Ich rauche ja eigentlich nur, um mir das Twittern leichter abzugewöhnen. (via @silenttiffy)

“Er bringt uns Liebe, brecht ihm die Beine!” (via @stijlroyal)

Bäckerin hat mir 20 Ct erlassen. Konnte ihr nicht ausreichend danken. Kunden hinter mir wurden nach 15 Minuten unruhig. (via @Vergraemer)

Wer Tweets löscht, der verbrennt auch Bücher. (via @Puh)

In der Bahn dermaßen irritiert angestarrt worden, als wüssten die, was ich denke. (via @gebenedeite)

Ich hab keine Lust zum Arzt zu gehen. Also kann mir einfach jemand anderes den Arm abhacken? (via @her_life)

Bei der Post. 30 Leute vor mir. Jetzt wäre der Moment meine Tasche in die Luft zu schmeißen und voll Inbrunst “Für Allah!” zu schreien. (via @kcpr)

“Wenn ich so werde wie Oma, erschieß mich.” – Nähme ich meine Mutter ernst, wäre sie schon lange tot. (via @drikkes)

Wann ist mein Fleisch fertig?” – “In 10, 9, 8 …” – “Was gibt’s denn?” – “Countdown-Bleu.” (@eigenart)

Fraglich, obs ne schlaue idee der #spd- war, ausgerechnet auf der reeperbahn “münte kommt” zu plakatieren. (via @ennomane)

Noch ein stückchen unmotivierter und ich höre auf zu atmen. (via @matola)

Gut, dass das Essen angebrannt ist. Dann schmeckt es wenigstens wonach. (via @Wondergirl)

Bis bald. Tschöö.

Die Themen: McDonalds Zerhexelungsanlage, fast keine Ferien mehr, ich kenn dich aus dem Fernsehen, eigentlich Verabschiedung, Tinos Rente, ins Bein schießen, ins Auto steigening, 10 000 km (fast)