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Empfehlung des Tages. Ehrensenf. Weil? Aus Gründen.

Bis bald. Tschöö.

Um Euch die letzte Nacht und dieses Lächeln zu erklären, bräuchte ich 115 obszöne Worte, 62 Superlative und 17 richtig abartige Metaphern. (via @hoch21)

War nach 20-minütiger Verspätung erleichtert zu hören, dass es sich nur um eine 10-minütige Verspätung handelte. (via @gurkenwasser)

Des Genitivs ist den Akkustiv seim Dativ. (via @ennomane)

“Verona Poth ist dem Genetiv sein Tod” (via @Mautitze)

Kollege schreddert CDs und ruft dabei “Ich vernichte das Wissen der Menschheit!”. Ich glaube alle hier sind Reif für’s Wochenende. (via @schneyra)

Bekannte ist beleidigt und meint, Fleisch zu essen wäre moralisch verwerflich. Frage sie, wie sie zu fleischfressenden Pflanzen steht. (via @Ingeborch)

»Habt ihr ‘ne Shisha?« – »Ne.« – »Eine Nagelschere?« – »…« #Twommer (via @torbenk)

16 Stunden ohne Twitter! Und niemandem ist es aufgefallen! Ich hätte in einen Brunnen ohne W-Lan gefallen sein können! (via @RocketJane)

kollegin druckt ne e-mail für mich aus und fährt mit dem lift zwei stockwerke hoch, um sie ins postfach zu legen. meine unterlippe zittert. (via @katjaberlin)

Ich sag’s doch zwei Blinde sehen nicht mehr als einer! (via @magdeblog)

ich könnte hier auch mal wieder aufräumen. oder ich deklariere es einfach als kunst und hänge ein “bitte nicht berühren” schild auf. (via @DerBastard)

Die Verwechslungsgefahr zwischen einem Geruchsbäumchen und einem Teebeutel ist mir zu groß, um beides entspannt zu nutzen. (via @Vergraemer)

Leiche zerstückeln, sauber in Heliumballons portionieren und steigen lassen… Pardon, meine Persönlichkeit wird gerade nicht pharmazeutisch unterdrückt. (via @n303n)

SMS von meinem Dad: “Habe soeben 384401 km mit meinem #Volvo gefahren… Das entspricht der mittleren Entfernung von der #Erde zum #Mond!” (via @Krest)

Lehrer: “Nächste Vokabel: Keuken. Heißt Küche. Und gleich dazu: Neuken. Heißt Bumsen. Solltet ihr wissen.” (via @njum)

Meine Haare sind heute richtig strukturlose Arschlöcher. (via @RoyallyFucked)

“Für mich sind Menschen wie Bananen. Ich habe keine Ahnung, was sie denken!” :D (via @Improvisationen)

Ich lächele. Die Lockenwickler müssen zu straff sein. (via @n303n)

Ich meinte natürlich Heftklammertackergerät und nicht Heftklammergerättacker. Entschuldigt mein nicht ganz korrektes Deutsch! (via @thpx)

wisst ihr noch damals? 56k modem? wählt euch in mein wlan ein und ihr habt das totale flashback. (via @DerBastard)

Hätte ich das Geld von der Zahnfee doch bloß gewinnbringend angelegt. Jetzt bin ich gezwungen, irgendwelchen Leuten die Zähne auszuschlagen. (via @RocketJane)

Was sind die 4 Lieblingsflüsse eines Schwulen? – Rhein, Inn, Main, Po! xD” (via @92Phips)

Englischer Drogenaufklärungsfilm: “Drugs and how to deal with it” #fail (via @Tiger255)

„Kommen Sie zur #Bundeswehr! Lernen Sie schießen! Treffen Sie Freunde!“ (via @stupidedia)

»15-Jähriger nimmt sich das Auto der Mutter, rast mit 160 in ne Wand – tot.« Statement der Mutter: “Der hat sowas noch nie gemacht” (via @Sonicpower)

Bis bald. Tschöö.

Deine Mutter füllt ihre Zahnlücken mit TicTac auf. (via @Freetagger)

3-tage-bad. (via @DerBastard)

“ihr an die wand geniestes rotzmandala ist wunderschön, aber das nächste mal gerne wieder in ein taschentuch, sie ekelerregende drecksau.” (via @luzilla)

Ich habe heute einen Drang zur Verniedlichung: Die Soldätchen kamen mit Pänzerchen und schossen Bömbchen auf die Terroristchen. (via @Florian_)

Mein Erfolg bei Frauen basiert auf 3 Dingen: Humor, Chloroform, Kabelbinder. (via @haekelschwein)

da mir niemand zu ostern einen schokohasen schenkte, habe ich mir nun einen reduzierten gekauft. lecker! wenn man die tränen abgewischt hat. (via @katjaberlin)

In Bio ging es heute um den Aufbau eines Blattes. Chris: “Darf ich mein Leitbündel in Deine Spaltöffnung schieben?” xD (via @GAMEPADdy)

Zurück von der Party. Warum ist es mitten in der Nacht eigentlich schon wieder so hell? (via @emathion)

Traue keinem Zitat, das du nicht selbst aus dem Zusammenhang gerissen hast – Johannes Rau (via @BuzzEins)

Ich schau jetzt “Glücksbärchi”. Is gut für die Psyche. (via @BinaSchnecki)

FDP will Steuerzahler um 16 Mrd. entlasten. 16 Mrd.!!! Oder wie die Griechen sagen: Peanuts. (via @robvegas)

es wäre viel einfacher, wenn sich mein balkon um die sonne drehen würde. (via @Euphoriefetzen)

Ich bin für Gesichtsbräuner in Monitoren. Damit man twitterer nicht mehr ganz so leicht erkennt. (via @AdamsAlexander)

Ein unsichtbarer Dudelsackspieler mit sichtbarem Dudelsack spielt”Das Lied vom sichtbaren Dudelsackspieler mit dem unsichtbaren Dudelsack” (via @Vergraemer)

“Mach’s Licht an…Ich hör’ nix!” (via @NiChan_)

Ich bin zwar kein Proktologe aber ich erkenne ein Arschloch wenn es vor mir steht. (via @saripari)

„Entschuldigung macht den Osterhasen auch nicht wieder lebendig“ – Lukas #Podolski (via @stupipedia)

Bis bald. Tschöö.

Ich bin übrigens kurz davor, endlich herauszufinden, ab welcher Papierstapeldicke mir der Locher das Handgelenk bricht. (via @muserine)

“In der Jeans hast Du einen richtig knackigen Po.” “In dem Hut hast Du ein richtig hübsches Gesicht.” (via @litchi7)

War gerade als TV-Tourist bei der Familie und wollte Arte gucken. Die wollen jetzt einen Gentest. (via @n303n)

Mitbewohner ist Ire geworden. (via @UARRR)

Oi, ich hab meinen Grundschulabschluss. Du kannst mir gar nichts! (via @aveo89)

Peinlich, wenn man unerhofft in unerwarteten Situationen Menschen trifft deren Geschlechtsteile man mal im Mund hatte. (via @Chiaki91)

Nerds sagen bei Regen schon mal, dass es Shift. (via @Tirintintin)

Warum sind Ärzte eigentlich nie Krank?Ich glaub ich werd ihm gleich mal ordentlich ins Gesicht husten. Eat this! (via @njum)

zärtlich strich sie hartmut durchs fettige haar und packte ihm für die pause, verteilt auf elf brotbüchsen, das halbe spanferkel ein. (via @Euphoriefetzen)

Bin in Twitterklamotten einkaufen. Für Aldi reichts. (via @ennomane)

Fuck, es schneit und ich muss heute noch Zug fahren. Die ÖBB hat doch sicher schon die Sommerschienen angelegt. (via @Florian_)

Kopfschmerzen! Als echter Web 2.0 Junkie brauche ich schleunigst ein Asprin-Tablet aus dem Apotheken-Store. (via @robvegas)

Neue Psychospielchen der Bahn: Verspätungen ansagen und dann pünktlich kommen. So ist man nicht ganz so frustig. (via @alcanthus)

Bis bald. Tschöö.

(entstanden beim sinnlosen chatrouletten)

Bis bald. Tschöö.