Charlotte Roches Sexangebot an Wulff ist doch sinnlos weil machtlos. Aber: Frau Merkel: Wenn sie die AKWs abschalten, schlafe ich mit Ihnen! (via @Ennomane)

“und was hast du heute so gemacht?” “gegessen.” “und was noch?” “wie was noch??” (via @firlefanzioes)

“Ich hab dich lieb!” – “Sag das nochmal” – “Ich hab dich…” – “Nein, nein das davor, mit dem Bier.” (via @marsfromlars)

Evolution einer Twitter-Beziehung: Follow -> Replies -> DMs -> Instant Messenger -> Handy -> RL-Treffen -> verscharrte Leiche im Garten. (via @derJeff)

versteh’ den genervten kellner nicht. ich will doch nur einen calciumarmen, nichtsauren o-saft ohne fruchtfleisch aus kalifornischen orangen (via @Euphoriefetzen)

Meine Damen, es gibt noch freie Plätze für mein Seminar “Twittern und trotzdem Sex haben”. Bitte bequeme Kleidung mitbringen. (Please RT) (via @unueberlegt)

die nachbarin sagte heute, mein kater habe sehr zugenommen. muss jetzt noch drei stunden wachbleiben, um dann die bohrmaschine anzuwerfen. (via @katjaberlin)

Wenn du nach den Sternen greifst, solltest du dir vorher die Achselhaare rasieren. (via @amadea_amadea)

möchte jetzt whiskey und kekse mit walnüssen und antidepressiva zum dippen. (via @DerBastard)

Gründe für eine Beziehung: 1. Die 0,99€ für den Jamba Partnertracker nicht umsonst bezahlt haben 2. Tot schneller gefunden werden 3. Sex (via @bangpowwww)

Napoleon trug immer rote Kleidung, damit seine Soldaten nicht sahen, wenn er verwundet war. Die Nazis trugen braune Hosen… (via @Basti_N86)

Bis bald. Tschöö.