Mein Mathelehrer tackert an schlechte Klausuren McDonalds Bewerbungsbögen ran. (via @Tiger255)

‘Au.Sie sind mir auf den Fuß getreten.”Aus Versehen.”Aber zum 8.Mal.”Sie haben eben eine Pechsträhne’ (via @Vergraemer)

Kann mir mal bitte jemand das Wasser reichen?! (via @Merdehappens)

Katzen ey. Todesangst vorm Staubsauger aber in den Drucker verliebt sein. (via @Digitalanger)

Meine Pizza sieht aus als wär sie in Tschernobyl gewesen. (via @Dohohohoho)

Diese blöde Waschmaschine prokrastiniert doch! Vor zehn Minuten war die schon bei “noch 4 minuten”. (via @343max)

Alleinerziehende Mütter sind doch eigentlich meistens Frauen, oder? #AnneWill (via @function)

BLAUER LIPPENSTIFT? Ok, verlass das Land! (via @DoktorUndNutten)

Mutter sagt mir via Skype, dass ich Großvater via Google Talk grüßen soll. Geht’s noch? (via @Mellcolm)

Welcher Typ Mensch sagt eigentlich so Sachen wie “Arschkeks”? (via @Gurkenwasser)

Schalke möchte den Namen der Arena neu vermarkten. Soll ja auch ein bisschen zur Stadt passen. Aber „Arbeitsagentur-Arena”? (via @xxxx1965)

“wie Gott sie schuf und Mc Donald’s sie formte…” (via @Miorr)

Wenn Ihr Euch montags nicht über den Montag beschwert, habe ich immer Angst, ihr seid krank…oder ich hätte bis Dienstag durchgeschlafen. (via @litchi7)

Tochter (7) spielt am PC “Die Sims”. “Mama, die Mutter ist beim Kochen verbrannt und gestorben. Zum Glück ist dem Herd nix passiert.” #angst (via @BinaSchnecki)

Schokopudding mit 75% Kakaoanteil knirscht wider Erwarten nicht zwischen den Zähnen. (via @muserine)

besichtigen die industrieruinen zwischen fhain und pberg. sowas würde man in anderen städten erst aufwändig renovieren, bevor man es abreißt (via @mspro)

merke: keine nutellabrote mehr beim einschlafen. mein bett sieht jetzt aus als hätte ich so nen komischen fetisch. (via @hermsfarm)

Ich war heute das erste Mal seit gut zwei Jahren wieder bei ebay. Und der Jagdinstinkt ist immer noch da. (via @ghostdog19)

Bis bald. Tschöö.