endlich! die neue zukunft ist da! jetzt noch beängstigender durch verbesserte krisenrezeptur! da staunt sogar der pessimist! (via @mspro)

Wurde vorhin gefragt ob ich jetzt ne Freundin habe. Nur weil ich mal 3 Stunden offline war. (via @elepferd)

Frauen die auf den Einkaufszettel einfach nur ‘Essen’ schreiben sollte man direkt blitzheiraten. (via @karstenloh)

@saschaaleks01 @Tirintintin Wenn ihr auch ein iPhone hättet, dann könntet ihr euch jetzt von hinten sehen! http://twitpic.com/35k1t (via @daysaster)

Bällchen auf der Apple Mouse hat die Wirtschaftskrise verinnerlicht. Scrollt nur noch nach unten :( (via @AlexBentzien)

“Tine Wittler stellt sich ihren Ängsten. Sie will das Geweihzimmer ganz alleine ausräumen.” Und die Knochen werden nochmal abgenagt. (via @HappySchnitzel)

Hungergefühl durch Whiskas-Werbung. There’s something wrong about it. (via @ghostdog19)

@SaschaAleks01 http://bit.ly/119CT0 Das ist echt besser hinbekommen als deins :D Schäm dich xD (via @Tirintintin)

Einen Kabelsalat entwirrt, an dem sich schon erfahrene Origami-Großmeister die Finger gebrochen haben. I am Legend! (via @kcpr)

Der Prenzelberg verarmt mit der Wirtschaftskrise zusehends. Mehrere Gäste hier im Café haben MacBooks die älter als ein Jahr sind. (via @343max)

Würde es Ihnen etwas ausmachen, Ihren Einkaufswagen aus meinem Hintern zu nehmen? (via @gebenedeite)

Nie erinnert sich jemand an mich. Nicht mal das doofe “Remember me”-Kästchen beim Twitter-Login funktioniert. (via @Vergraemer)

Wie verzweifelt muss man sein, wenn man ein Muster in den Rasen fräst? (via @Mellcom)

Eine Präsentation über Bildung halten, gleichzeitig aber diese nicht in ihrer vollkommenen Form besitzen, macht mich nervös. (via @Pusteblume)

lanz kocht. wer denkt sich so einen sendenamen aus? ich hätte da noch welche: kerner kackt, pflaume pflanzt und jauch juckt. (via @luzilla)

Ich sollte mal was bloggen zum Thema “Die wichtigsten 5 Schritte wie man zu 10 Regeln kommt, um die 20 besten Listen zu machen” #welterfolg (via @baranek)

Jedes Mal, wenn ein Fußballkommentator sagt “Bei nassem Rasen wird der Ball beim Aufkommen schneller”, stirbt irgendwo ein Physiklehrer. (via @ghostdog19)

Ich fürchte, das Auswechseln meiner iPhone-Batterie wird nicht viel einfacher als die Lebertransplantation von Steve Jobs. (via @Sillium)

ist auf ‘ner fetten Sexorgie. Nicht. (via @alternativebro)

OMG. Warum kauft sich das dicke Mädchen vor uns keine Klamotten die ihr auch passen? Wähäää! (via @ok23)

immer wenn ich von diesen IT-Girls lese, dann frag ich mich: Haben die echt alle Informatik studiert? (via @PickiHH)

Meine Kinder würde ich nicht Leuten mit solchen Frisuren anvertrauen, ganz ehrlich. (via @DoktorUndNutten)

Ich esse übrigens gerade Milka Schokoherzen. Als Ausdruck meiner Männlichkeit. (via @UARRR)

ALDI Nord offeriert einen “Baumwoll-BH für Damen”. Wichtige Einschränkung! Hätte sonst selbst einen gekauft… (via @haekelschwein)

1 Stunde 6 Minuten Steinmeier pur. Was noch schlimmer wäre: 1 Stunde 6 Minuten Steinmeier und Pur. (via @stijlroyal)

Heute ist so ein Tag, an dem man mit ner halben Stunde Verspätung immer noch Erster ist. (via @eigenart)

Du denkst auch nur von der Tapete bis zur Wand. (via @janinini)

Und das nächste mal nehme ich einen Einkaufskorb mit, weil die ohne-Korb-kaufe-ich-weniger-Methode so und so nicht mehr hilft. (via @Poursuivre)

Mich interessiert, wie Michael Jackson als Leiche aussieht, er sah ja schon zu Lebzeiten so aus. (via @Physikchecker)

Und Lasse fliegt sofort auf’s Maul. Super Kind. Könnte von mir sein :D (via @DoktorUndNutten)

Da sich die Zeugen Jehovas sowieso schon in den fünften Stock geschleppt haben, könnten sie eigentlich auch meinen Müll mit runter nehmen. (via @litchi7)

ich habs, ich werde nicht naiver, sondern die verarsch-techniken entwickeln sich schneller als meine abgebrühtheit. (via @Vergraemer)

Ist der 05.05.09 schon vorüber? Ich frage für einen befreundeten Blaubeerjoghurt in meinem Kühlschrank… (via @Sillium)

Meine Idee für “Wetten dass”: 50 Leute spielen Ihren Handyklingelton vor und ich errate ihren Schulabschluss. (via @fitness_oli)

Das Kaninchen hat gerade etwas namenloses mit einer Decke gemacht. Sie wird wohl eine Therapie machen müssen oder notgeschlachtet werden. (via @maltewelding)

Termin beim Mann vom Amt. Brüste wären jetzt hilfreich. (via @hoch21)

Menschen mit Resignationshintergrund. (via @gebenedeite)

Auswischen von Küchenunterschränken ist auch so ein Job für jemanden, der Vadder und Mudder erschlagen hat. (via @fragmente)

So, ihr arschgebumsten Hurenkinder, aus Gefallsucht verstärkt Südfrüchte thematisieren, oder lieber tourettesyndromhaftem Dadaismus frönen? (via @hightatras)

ich: ich wollten ihnen nur sagen, das wetter ist toll. die: hören sie, wenn sie keinen notruf melden wollen, rufen sie bitte nicht mehr an! (via @Euphoriefetzen)

Bis bald. Tschöö.